Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.

Громко плакал и орал негритёнок бедный.
Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры...

Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72-х лет.

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!

Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.

Иван писал(а): то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Иван писал(а): Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

serj-89

serj-89

Ты не знаешь куда Раф делся? что он нас забыл негодяй такой? Ты тогда скажи ему, что сектым будем делать с ним когда он появится и сектым ОООЧЕНЬ суровый

[Tiera]Root

не одного тебя этот вопрос волнует

яна писал(а):не одного тебя этот вопрос волнует

да ясное дело..такого ценного кадра "потеряли" пусть и временно но всё же...

[Tiera]Root

пора уже новую тему создавать, организовывать поиски и все такое

яна писал(а):пора уже новую тему создавать, организовывать поиски и все такое

потерялся Рафасик,был одет в ретузы с синим пальто(прощай молодость) вязаная шапочка с пумпоном и варежки на резинке мальчик общительный, очень отзывчивый и добрый нашедшего просим вернуть в клуб, вознаграждение гарантируем пропал в пути за пивом

[Tiera]Root писал(а):Ты не знаешь куда Раф делся?

я не курсе

яна писал(а):пора уже новую тему создавать, организовывать поиски

так есть же уже тема!!

[Tiera]Root писал(а): сектым будем делать с ним когда он появится и сектым ОООЧЕНЬ суровый

блин,надо не забыть перед отпуском оповестить всех..


а вообще тоже очень странно последнее появление 16 февраля. даже если работает вахтой месяц на месяц....,
и данных то кроме лички-никаких.надо его "соседей"попробовать подключить.

serj-89 писал(а):а вообще тоже очень странно последнее появление 16 февраля. даже если работает вахтой месяц на месяц....,

так вот и я о том...Блин...ты же рядом, узнал бы что к чему? я то в питере, куда я поеду то?

[Tiera]Root писал(а):ты же рядом

я плохой сосед.

чёт уже совсем не юмор пошел...,
надо бы подчистить.

serj-89 писал(а):чёт уже совсем не юмор пошел...,

да ты чё:) нормально:) сколько ты там насчитал то километров?:)

[Tiera]Root писал(а):да ты чё:) нормально:) сколько ты там насчитал то километров?:)

Я тут вспомнил...
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - так это только половина.

Что-то я редко захожу, или не обращал внимания, у Яны новая-весенняя аватарка!

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с го&ном упал вниз.

В автобус входит очень толстенькая тётя. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу.
Толстенькая оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Вадим777