- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.



Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пи%ора! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!



Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!



Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др. чит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
- Ты кого тр@хаешь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр0ститутка...



в Испании существует древняя традиция:
после рождения ребенка на оживленную улицу через окно выливается ведро кипятка,
что внизу скажут, так и назовут.
Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита, Хуанита...



Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена. Не ржали только писуары



Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?



- Ты знаешь, что закон вышел? В инете больше нельзя ругаться матом.
- И что будет, если я нашего премьера назову долбо&бом?
- Штраф две тыщи рублей.
- А если назову козлом?
- Это совершено бесплатно.
- Да, с бабками у меня сейчас туго... Тогда пусть Медведев до моей получки пока будет козлом, ну а после получки - уже полноценным долбо&бом...

sun57 писал(а):- Фу, б*я!

маннол писал(а):Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

маннол писал(а):Смотри-ка: голый, босый, а ебать_я хочет, аж трясется»

and1822 писал(а):Но тогда уж не 4 а 2... не знаю такой разновидности где 4 карты сдают...

старорусский покер. Сдают всем по 5 карт, каждый может поменять один раз сколько хочет карт.

Harm

, помню играли во что-то такое... не помню названия, но покером не называли точно.

Даже не знаю в юмор это писать или куда в другую тему
Предыстория: сыну 4 года, иногда играет в игрушки на айпаде. Нравятся ему всякие гонки со стрелялками (кто бы сомневался). В числе прочих есть у него игрушка LEGO про каких-то стреляющих роботов.
Собственно сама история: Сегодня с утра айпад радостно сообщил мне о том, что для некоторых программ вышло обновление. Открываю AppStore, вижу что обновилась эта самая игрушка про роботов. По привычке нажимаю "обновить", собираюсь закрыть программу обновлений и тут взгляд цепляется за перечень обновлений, появившихся в этой игре
Перечитываю несколько раз, протираю глаза, ещё раз перечитываю, щипаю себя чтоб убедиться, что уже не сплю, и понимаю, что всё это реально. Волей-неволей разработчики как нельзя более точно описали во втором пункте то, для чего вообще все эти игры делаются.
P.S. постираю нафиг вообще все игрушки кроме логических

grolik

жесть!!!

serj-89

Да не то слово. Может конечно разработчики так пошутить пытались на 1 апреля, но что-то как-то прям сомнения берут

Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

Уходить с работы пораньше — плохая примета. Один вот ушёл — развёлся.

- Мальчик, кем ты хочешь стать?
- Придурком!
- Почему???
- Потому, что все говорят: «Посмотри, какая машина у этого придурка!»

...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на
звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый
ей подаpил Буpатино...

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему…!
- Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит Безжизненное Тело…
На нашем Жизненном Пути…
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело…!?
Идешь с бл*ями и иди….
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин…!

krizis писал(а):Пойдемте, девушки, это Есенин…!

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
- Да вот какая-то хрень к жопе прилипла.

Два мужика выпивают на берегу реки. По реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах.
Вдруг трос лопается и девушка начинает тонуть. Мужики бросаются в воду, кое-как вытаскивают
девушку и начинают делать искусственное дыхание рот в рот.
- Слушай, что-то у ней изо-рта сильно воняет.
Второй пригляделся:
- Да та , по-моему на лыжах была и в купальнике, а эта в шубе и на коньках.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку",
но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом,
который он обнаружил у отца в шкафу.

-Мы стали жить лучше! (Сказал Путин)
-Мы за вас рады! (Сказал народ)

AVV

serj-89

меховой кацавейке и парень в дорогом
спортивном костюме приближаются к
маршрутке.
Парень (сумеречно):
- Ну полезай уже!
Девица (критически оглядывая
пассажиров, занявших переднее рядом с
водителем сиденье):
- Бизнес-класс занят, кусичка. Ждём
следующую!


- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.

Shooz писал(а): - Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.

Эпично.

krizis писал(а):Потому, что все говорят: «Посмотри, какая машина у этого придурка!»

Это точно