Юмор

serj-89 · #300484

весною хочется

Иван · #300491

помор писал(а):помор

krizis · #300763

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

Хотел купить себе шарф. Холодно. Подумал. Решил не рисковать.

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.

Звонок в специальную контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка
попьем, потр@х@емся, надо бы для логического завершения каким-
нибудь пи@@расам морду набить

Иван · #300921

krizis писал(а):krizis

Дожили, всё заказывать приходится

маннол · #301033

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. - Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: - Вон та с краю. Сын: - Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек!
Это,видимо,для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!

Bucho · #301034

маннол писал(а):Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

маннол · #301036

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе
ноги.

Мальчик пишет сочинение о своем отце:
"Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую
реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами!
Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать
белье и выносить мусор".

- А где весна?
- Ее везет по нашим дорогам Почта России

Папа, а почему попугаи зеленые?
- Потому что их на пальмах укачивает.

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Девушка у врача:
- Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что все падают в обморок. Доктор! Что с вами?..

Ну, батя, жениться буду. - Кого ж брать будешь, сынок? - Да Вальку Мотькину. - Ой не бери сынок, знаешь… А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра. - Ну тогда Ольку, соседку… - Не-е, сынок и она твоя сестра. - Тогда Маньку с соседнего дома… - И ее не бери, тоже сестра. Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла : - Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец…

маннол · #301037

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)… ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:

- Рожками, сынок, рожками!

Иван · #301057

маннол писал(а): Доктор! Что с вами?..

маннол писал(а):Рожками, сынок, рожками!

Агент 007 · #301077

помор

Как всегда

serj-89 · #301265

анекдот

knopka30 · #301629

Жизнь дала трещину!

and1822 · #301854

Роман 14 · #301871

1253057316_07.jpg

Иван · #301876

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро...

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

-Принесите мне кровавую Мэри!
-Извините, но есть только слегка побитый Антон...

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.

В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
- На, Санек, махни еще!
- Больше не могу, вырвет...
- Да кто вырвет?! Все свои!

Агент 007 · #301884

serj-89

маннол · #301893

Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы: - Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было......

Гуляют вечером парень с девушкой. Девушка предлогает пойти к ней попить чаю. На, что парень весело соглашается и говорит:
"Зайдём в аптеку, к чаю чего нибудь купим."

Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна:
«Смотри-ка: голый, босый, а ебать_я хочет, аж трясется».

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

Дружба дружбой, но по пьяни можно.

Букетно-конфетный период - это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
- Почему, сынок?!
- Они меня просили... я им обещал!

Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка нет!!!

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!

and1822 · #301897

маннол писал(а):Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было..

Но тогда уж не 4 а 2... не знаю такой разновидности где 4 карты сдают...

яна · #301972

маннол писал(а):Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка нет!!

маннол писал(а):А мы с папой покупали!

я валяяяюсь

sun57 · #302015

ххх: Однажды обзванивала мастеров по ремонту холодильников с совершенно бредовой, как оказалось, проблемой - из холодильника вытекал фреон! Именно за него мой паникующий мозг принял непонятную розовую жидкость, вытекающую из уплотнителя дверцы, которой так стремилась полакомиться кошка. Конечно теперь я знаю что фреон это газ, а вытекало пролившееся и непонятно чем окрасившееся молоко, но из четырёх мастеров трое совершенно реально согласились починить и установили совершенно реальный тариф, а один сказал что мой холодильник уже не спасти.

ххх: у нее не работала клава, но это не помешало ей весь вечер общаццо в контакте.
ххх: она нашла какой-то текстовый файл, накопировала оттуда слов и букв, сделала "шаблоны" типа: "да, конечно!", "ваще пиздец" и "какое няшное котэ" и никто ничего не заметил о_О

xxx: недавно был случай у нас
xxx: позвонила женщина, заказала корпус за 250 у. е
xxx: привезли ей
xxx: через час звонок "почему я нажимаю кнопку, а компьютер не включается"

с форума -
xxx: у меня у жены тоже есть права, но у неё даже в голове нет таких мыслей, чтоб так припарковаться!
yyy: может, она просто вам не рассказывает? моя тоже не рассказывала, что любит при повороте налево таранить красные шестерки,едущие во встречном направлении 4 ноября в 7 часов утра, когда у всех абсолютно в городе выходной...

Юмор

Кто сейчас на конференции