serj-89

Батон чернобелого?

ага,

Читал путеводитель по Питеру:
"... последние годы жизни Пушкин жил и работал на Мойке-12".
Да уж, не ценит Россия своих талантов, то Цой в кочегарке, то Пушкин на какой-то двенадцатой Мойке, да ведь еще не только работал, но и жил, бомжевал что ли?

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...

продолжу тему про котов

китайские грибочки

надпись на них очень порадовала

serj-89 писал(а):serj-89

Голова с конечностями не дружит

шуточки жесткие, в армии тоже хотели подшутить, когда я проснулся то не мог понять что происходит, я добивал ногами сержанта, весельчака, с тех пор пропало желание шутить над маннолом, меня диким прозвали, а сержанта в госпиталь отправили, я отделался выговором, т.к. только призвался на службу
второй раз на кпз сидел за драку, дали 15 суток, сокамерники не знали что со мной так шутить нельзя, пошутили, как обычно проснулся забивая ногами туловище

serj-89

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%ораса пристроились...

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"

Иван писал(а):два пи%ораса пристроились

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!.


- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!


Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику,
и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.


Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.


Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного...
они начинаются после слов "Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...
-

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он оказался подонком, и вы разводитесь.


В ремонте самое главное не развестись...


Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка...
На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.


- Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и
"Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
- Даша, фу!

Смерть приходит в разном обличии. К нам - в чёрном балахоне и с косой, к мухам - в трусах, майке и с газетой в руке.

Иван писал(а):- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%ораса пристроились...

Иван писал(а):- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"

2013 год, революция. путен сидит у себя в кабинете, как загнанная в угол крыса, и говорит со своим портретом на стене:
- Эх, скоро нас снимут...(
Портрет ему и отвечает:
- НЕТ!!! Это меня снимут, А ТЕБЯ ПОВЕСЯТ

Путин показывает Медведеву сделанные по спецзаказу колоды государственных карт, в которых у королей лица министров, у валетов лица губернаторов, а у дам лица девушек-депутатов.
Медведев долго перебирает все колоды, потом спрашивает:
- А я-то где?
- Да вот же ты в каждой колоде, моя любимая карта - шестёрка бубён!

самая длинная аббревиатура
«НИИОМТПЛАБОПАРМБЕТЖЕЛБЕТРАБСБОРМОНИМОНКОНОТДТЕХСТРОМОНТУПРАСИАСССР»,
расшифровывается как - научно-исследовательская лаборатория операций по армированию бетона и железобетонных работ по сооружению сборно-монолитных и монолитных конструкций отдела технологии строительно-монтажного управления Академии строительства и архитектуры СССР.

serj-89 писал(а):СССР

Забыл расшифровать
Союз Советских Социалистических Республик

Вадим777 писал(а):- Да вот же ты в каждой колоде, моя любимая карта - шестёрка бубён!

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:-
Какой-то хрен нашу корову украл.Старший сын:-
Раз хрен, значит маленького роста.Средний:-
Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.Младший:-
Ну, тогда это Вася.Пошли, набили Васе морду, а он в отказку.
Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал.
Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:-
Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям,
что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен,
значит маленького роста, средний - если маленького роста,
значит с Малиновки, а младший - значит Вася.Набили морду -
не отдает...Судья:- Да, мужики, логика у вас конечно железная,
но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?Отец:-
Коробочка квадратная.Старший:- Значит, в ней что-то круглое.Средний:-
Раз круглое, значит оранжевое.Младший:- Значит, апельсин.Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:-
Да, Вася, корову придется отдать...

Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
- Машенька, а ты женщина горячая?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

Сага О Женщине За Рулем. Во как!!! Ни больше, ни меньше.
Хочется начать со слов :"Уж сколько раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательницей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы, мой мобильник, голосом всхлипывающей Любашки, поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной авто-безграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они cказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой") ."
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.
(Из интернета, у меня подружки Любки нету)