Нового русского спрашивают:
– Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
– Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
– А зачем одеваешь коричневые брюки?

- Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту!
- Ха, а вы, что же, хотели, чтобы он купил старую?

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чем дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!.

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!

По берегу реки прогуливается мужчина с фотоаппаратом. Подбегает запыхавшаяся женщина:
- Скорее! Моя подруга тонет!
- Извините, мадам, но у меня кончилась пленка...

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька...
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что ещё за Надеька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!

Разговаривают два приятеля:
- Слышь, Леха, ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь, Серега, а ты бы женился что ль...



Воспитание, формирование миросознания достигается синтезом, и не синтезом невзгод, но синтезом радости совершенствования и творчества.

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

Глупость чаще бывает полезна, чем вредна. Потому-то самые хитрые выставляют себя дураками.

Хочешь избежать критики-ничего не делай, ничего не говори и будь никем. Элберт Хаббард

Откровенность - вовсе не доверчивость, а только дурная привычка размышлять вслух.

Искусство - есть ни что иное, как прекрасная ложь.

Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот чтобы тебя ненавидели - нужна индивидуальность.

Добро - это то, что может услышать глухой и увидеть слепой.

Счастье подобно бабочке: чем больше его ловишь, тем больше оно ускользает, но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет к вам на плечо!

- Я не пью простоквашу!
- Гонишь!
- Я не пью, просто квашу!

Парень идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Нет. А что?
- Жаль, так бы познакомились...

Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Бежит по лесу заяц с подвязанными ушами к подбородку. Навстречу идёт медведь и спрашивает:
- Чего это у тебя с ушами? Боишься, что охотники подстрелят?
- Подстрелить-то не подстрелят, а вот наслушаешься...

Бегут две собаки на избирательный участок. Навстречу подбегает третья:
- Привет! За кого голосовать будем? За Герасима или за Павлова?

- Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!

- Извини, у меня уже есть девушка...
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь, что у тебя есть Жигули?

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
- Даша, фу!


Короли ничем не владеют. Они лишь правят.

Не пугай слабого - паника не управляема, не пугай равного - это ненадежно, не пугай сильного - а вдруг тебе это удастся!

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Выбери себе дело по душе, и тебе ни дня не придется работать.

Не радуйтесь тому, что дается без труда – обманчивая легкость таит опасности.

Сказать "Я тебя люблю" займет несколько секунд, показать как - всю жизнь.

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.

маннол писал(а):В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!.

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы - 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно.

Пушкин - Арине Родионовне:
- Няня, а принеси-ка мне водочки!
- Так ведь выпили всю вчера...
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.

RusSon

Ёптель... Я вставил букву, как и все "Б", а надо походу "Х"...

Ссорятся два старика:
- Да я к тебе даже на похороны не приду!
- Потому что первым я приду к тебе!


Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.


Cупердиета:
Хочешь есть? Съешь яблоко! Не хочешь яблоко - не хочешь есть!


- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.


Если тебя постоянно осыпают цветами, катают на роскошных яхтах и дарят бриллианты.., скорее просыпайся! На работу опоздаешь!


Народная мудрость:
Чем ближе сессия, тем громче с преподавателями здоровается студент.


Все домашние коты живут по принципу: «Есть надоело спать!». При этом ежечасно они ставят запятую в разных местах.


В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый и я сам в состоянии ничего себе не покупать!


Еврейская семья смотрит видео на диске, взятом напрокат. Жена:
- Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!!!
Муж:
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!


Рекомендация к похудению. Сначала поверните голову влево, потом вправо. Ритмично повторяйте эти движения каждый раз, когда вам предлагают поесть.


Истинное счастье - это когда тот кто тебе не подходит к тебе не подходит.


Экстрасенсы, когда напиваются, звонят не своим "бывшим", а своим "будущим".


В маршрутке женщина красит губы, водитель резко тормозит... теперь она джокер.


Чудотворное средство от всех женских болезней: скажите женщине, что её недуг - обычный признак старости, и выздоровление произойдёт прямо на глазах.


Весной в России самым распространённым типом дорожного покрытия является мат.


Умирающий муж говорит своей жене:
- Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
- Ну да, а если ты не умрёшь?!


На работу требуется юрист. В течение испытательного срока необходимо по закону уволить предыдущего.


На борту самолёта стюардесса объявляет:
- Если есть среди пассажиров анестезиолог, срочно пройдите в бизнес-класс.
Находится таковой, подходит он к указанному месту, а там хирург водку по стопкам разливает.
- Что случилось? - спрашивает анестезиолог.
- Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!


Мужчина без денег - это подруга!


В офисе:
- Как ваше имя?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой я просто Славик...

Владимир 102

,

дополню

evgen__ok писал(а):Ёптель... Я вставил букву, как и все "Б", а надо походу "Х"...

че та +1

Сам плутал по этим указателям

RusSon
помор

0

юмор продавцов

оч понравился ролик, позитивный человечек

RusSon
помор
Владимир 102

ребята, супер!!!!