Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все!
Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым...
Я привлеку сотни восхищённых взглядов!
Ведь именно сегодня, 15 июля, я понесу ёлку на помойку!

Кто рано встает тот быстрей устает.

Иван Петрович не был фермером, хотя у него было большое хозяйство.

Большинство населения России - православные атеисты...

Вова как ты думаешь почему рыбы молчат?
-Марь Ивановна! попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этотже вопрос!

Новая разновидность паззлов - "паддлы". Принцип тот же, но 5 % фрагментов в коробку не докладывают.

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

после 50-ти жизнь только начинается подумала я, и плеснула себе еще!

Мальчик Митя перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.

- Профессор, скажите, а я получу автомат?
- Конечно юноша и сапоги тоже.

Чистя на кухне уже семьдесят
третью рыбу, жена
раздражённо говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!
На рыбалке, как все люди, ПЕЙ
ВОДКУ!!

Иван

Иван

посмеялся от души !

маннол
помор

Иван писал(а):Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Вот такие книги на балконах хранятся

UKos86

serj-89 писал(а):на дом почитать выдаешь??

смотря что тебя заинтересовало

Книги просто класс! особенно : "как правельно реагировать когда Ваш ребенок рисует поебень!"

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их, но как оказалось тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!

Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?!?!

Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...
С: а в лесу - жаба?
П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую трапинку...
С: а на тропинке - жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...
С: а на поляне - жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...
С: а в комнате - жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...
С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба...
С: АААААААААААААААААААА!!! !!! ! !

Иван

жабааааааа
писуар, гребаный спорт

Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь: 'Люся, открывай!' Люся просыпается: 'Черт, муж приехал', будит своего любовника: 'Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там невысоко, первый этаж!'
Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху.
Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза
(вдруг муж купится).
Открывает мужу дверь. Ну все как обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне жопу любовника с глазами: 'Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может дать че ему, чтоб отстал!'
Люся: 'Дай ему со стола пирога кусок'.
Муж берет кусок пирога, несет к окну...
Жена слышит: 'На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!

Женщина подруге по телефону:Я у своего попросила 18 тысяч на туфли.Как думаешь,я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:ПРИХУЕЛА!

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов,
Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог
Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон
Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов,
Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон
Обоев, Черед Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов,
Учет Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полетов, Мешок Лимонов, Обед
Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок
Патронов, Разрез Батонов, Полет Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов,
Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой
Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов,
Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган
Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов

список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

Роман писал(а):Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:- А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи.- А вы не обидетесь?- Нет! И тут он начинает читать:- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.А Вовочка:- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?А Вовочка вставая из-за стола:- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

- Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешёчек не пристёгнут?

Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Сын спрaшивaет отцa:
- Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
- Это в любой стрaне, сынок!

Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и еб#ться всю ночь. Ты сегодня свободен?
- Конечно, да.
- Присмотришь за моим псом?

Я выведу Вас от ЗАПОЯ , но если не получиться то составлю компанию

В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
- Ты спишь?
- Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим.
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?

Ksandr писал(а):Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и еб#ться всю ночь. Ты сегодня свободен?
- Конечно, да.
- Присмотришь за моим псом?

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.

На день рожденье кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

-Алло, мам! Я еду домой, что мне купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!

Летит наш транспортный самолет домой из южных стран. Ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают, значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва. 300 метров - нет отрыва. 100 метров - отрыв.
Командир, весь в поту, поворачивается к штурману:
- Я же говорил, что еще ведро черешни взять можно было!