Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной...

В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров. Вопрос: Есть ли совесть у купающихся???

— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место: — А я доеду...

UKos86

Хорошая подборка

Агент 007

спасибо

Гиперионский Кирпич. Обкатан в полевых условиях на "БытьДобру". Настроен на местную широту и запущен в действие по адресу Рабочая 38.
http://cs316125.userapi.com/v316125935/ ... 5ZL5p4.jpg
А есть еще украинские вариант
Это в "Деце у нотаря" - кафешка в Ужгороде.
http://img-fotki.yandex.ru/get/6405/133 ... 99_XXL.jpg

Синоптики такие синоптики....

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

fonar
помор

яна

яна

посмеялся от души

несколько раз смотрела, в первый раз смеялась до слез

- Пап, а что такое отфутболила?
- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?

2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару,
наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота,
тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота,
наливает третью,
потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, ничего, мы,
б...ь, подождём..."

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дёргает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано на себя! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

яна

яна

это в продолжение нашей встречи на санатовке? ))))))))

Vanilla

типа того

итак, начнемс.....

Жена пришла домой с новым колечком. муж: - Где взяла? Жена: - Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: - Выходи, лотерейку застудишь!


Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

-где у женщины аппендицит?
-как войдёшь, налево.

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне м--т. Как быть?" - спрашивает у нас десятилетний мальчик Вова. "Ни х-я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол...

Нaчштaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку: — Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?? — Гoтова. — Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) — ЁБ BАШУ MАТЬ!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" — НИКТО НИХYЯ НЕ ДЕЛАЕТ!! М: "В войсках упала воинская дисциплина" — ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." — МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению. — ЕБАТЬ ФСЕХЪ!! М: "Приказываю!" — ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии." — ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМО!! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" — ПИЗДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

.....Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: - Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? - Да, малыш. - А как ты их придумываешь? - Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Е-ущиеся Собаки?

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать:"Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!!!

— Как называется заднее отверстие у мужчин?
— Анус
— А у женщин?
— Бонус

Vanilla

Vanilla писал(а):Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол..

Vanilla писал(а): Нaчштaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку