Юмор

[Tiera]Root · #235540

таурин

б..дь а я то всё думал, ну на кого же сука ты так похожа..... а вот оно как!!!! просто в точку!!!!

м867ек · #235613

Иван · #235615

Муж-жене:
-Ну и растолстела ты мать!
-На себя посмотри!Пузо- то какое отрастил!
-Эт-не пузо,а -холм Славы!
-Да? А,под ним-павший воин???!

Смотрю на Обаму и думаю: "Не того назвали Черномырдиным"

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы.
Вдруг слышит истошный крик Спрашивает:
- Господи, что это?
- Ну, как же? Чтобы нимф в голову вставить надо дырочку просверлить
Через какое-то время опять истошный крик.
- Господи, а это что?
- Для крылышек тоже надо дырочку просверлить!..
- Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!!!
- Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования
- Ничего! Для этого дырочки у меня уже есть!!!

Пчёл, тебе аватарка в подарок

Рафасик · #235618

Иван писал(а):Пчёл, тебе аватарка в подарок

яна · #235633

Иван писал(а):Пчёл, тебе аватарка в подарок

таурин · #235982

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:*
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!*
-...*
-... да в туалете я, Маша!*
-...*
- Блин, х... й у меня руках!*
-...*
- Что значит, чей?!*

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…

evgeniy110383 · #235986

таурин

что она знает, чем их в России околачивают…

помор · #235992

таурин
Иван

Посмеялсоо

RusSon · #236003

Автобус межгород, ночь. На заднем сиденье едут два педика.
Один другому: Сашь, давай потрахаемся!
Второй: Ты что, полный салон пасажиров, увидят ведь!
Первый: Да спят они, вот смотри: Уважаемые пасажиры, у вас не найдется глоточка воды?
В ответ тишина.
Первый: Ну вот видишь!
Сделали они свое дело.
Утром в середине салона просыпаются 2 нормальных пацана с жуткого будуна. Один берет бутылку минералки и всю выпивает, не оставив другу.
Второй: Ты че, мне-то даже не оставил?
Первый: Братан, извини, не заметил даже, как все провалилось.
Второй: Ладно, сейчас у пасажиров спрошу..
Первый: Сидиии, вчера один спросил, всю ночь е..и!

Владимиp Ильич заpаботался за-полночь, отоpвался от бумаг...
- Hаденька?
- Hадю-ю-ша?
- Hадя?
- Hадежда!
- Hадежда Константиновна!
- Кpупская!
- Кpупа!!
- Спит, с... ...

помор · #236005

RusSon

and1822 · #236049

RusSon · #236056

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо,будет тебе братик.
- Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Царь · #236059

RusSon писал(а):- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

fonar · #236062

RusSon

горнячок · #236145

RusSon

повесилил

serj-89 · #236152

размер имеет значение?

serj-89 · #236161

вежливость на дорогах

and1822 · #236320

Самым лучшим доказательством мудрости является постоянное хорошее настроение.

Школьная задача: шахид-самоубийца выдвинулся из Газы в сторону Израиля, взвод спецназа выдвинулся ему навстречу. Вопрос: насколько быстро «Первый канал» объявит о гибели мирного палестинского беженца от оккупантов.

По статистике 90% мужчин, имеющих «Ладу», симулируют любовь к своим машинам.

— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.

Болезнь — это попытка организма хоть как-то адаптироваться под те условия, в которые человек себя загнал.

Агент 007 · #236339

м867ек
and1822

Супер картинки

and1822 · #236365

Ик!… Пешком пойду!

Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Re: Юмор

Кто сейчас на конференции