Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!
- Ну тогда спи.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Женa:
- Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом - скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa:
- А зaчем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лицa.
Жень,последняя фота,аж что-то мне напомнила
Был раз в такой ситуации,но только мужик не с ружьем,а с морским кортиком,он офицер,был в форме,когда пришел домой,а я думал в плавание еще Меня спасло,что квартира на первом этаже,нырь в окно и побежал подальше,только через пару минут понял,что иду в носках по январским сугробам ...с ботинками своими я так и не встретился больше
Черная"Соня"2004г.,ТагАЗ,2л,ручка.Водителя зовут Стас. Даже у плохого модератора,есть свои плюсы...
Мне рассказывали на гаражной сходке.
Мужик дрючит чужую жену в свём тонированном, бумерском, конца 90-х, авто возле её подъезда, темно, вечер, тут в окно кто-то стучиться, она: это муж, он: да и х.. с ним и дальше. Муж не успокаивается и достает что-типа свола (он военный летчик) и хочет разбить окно, герой сюжета заводит авто девку выбрасывает (зима, она в одном халате), и ходу, тут авто начинает нехорошо себя вести: начинает глохнуть при включении света, товарищ пытаясь уйти от возмездия решает ехать без света, но тут ещё одна проблема: член еще находится в состоянии эрекции, и штаны соответственно не одеты, руль с рефлёной кожаной оплеткой начинает его грубо массировать, а наперерез бежит орогаченный муж, дело было во дворах, крутить руль надо было крутить быстро и ещё в темноте. Вообщем того товарища жена долго ещё пытала, где он такой рубец на интересном месте натер. Реальный случай.
- У тебя на компе семерка?
- Да.
- Почем брал?
- По 4 Мб/сек.
Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
Развяжите меня, бля*ь!
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...пап
- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".
-Милый ,меня тут девчонки в бар пригласили.... Можно я с ними уже ушла???!
Была Соната 5 2004 г. Серебристая 2 л.(сириус) механика
-----------------------------------------