Юмор

evgeniy110383 · #217570

Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его:
-Папа, ты можешь мне сказать, что это такое - политика?
-Объясню тебе, что такое политика на примере нашей семьи. Вот
смотри: если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов.
Наша мама хозяйство ведёт, следовательно она правительство.
Дедушка смотрит, чтобы в доме был порядок, - значит он
профсоюзы. Домработница делает по дому всю работу, следовательно
она - рабочий класс. Всё то, что мы делаем,- это делаем для тебя,
получается - ты народ. А твой младший братик,- это наше будущее.
Понял?
-Нет.
-Ну иди тогда спать.
Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки.
Он встаёт и идёт будить маму. После неудачных
попыток это сделать он идёт на кухню, где папа
с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это время
наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда
он возвращается к себе в кровать и снова ложится спать.
Утром он увидел отца и говорит ему:
-Папа, а я понял, что же такое политика.
-Ну и что же это?
-Это когда министерство финансов рабочий класс имеет,
при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны,
всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьме.

Vanilla · #217684

Vanilla · #217770

прикольный ролик....это ж сколько времени надо было заморачиваться над подготовкой!!!а то может это просто реклама шерика?

Vzvod · #217836

evgeniy110383

устами дитя ... !

таурин · #218296

Говорят, что бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников...

Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.

Офисное туалетное

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Ну-ну... - потом постоял и добавил: - Первый раз с ..опой разговариваю... и все понятно.

and1822 · #218301

таурин писал(а):Офисное туалетное

Агент 007 · #218308

таурин писал(а): Ну-ну... - потом постоял и добавил: - Первый раз с ..опой разговариваю... и все понятно.

Иван · #218406

- Если мне еще раз разобьют сердце мне точно потребуется новая печень

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
И это его остановило?!
Монтажная пена кого угодно остановит.

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств.
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома.
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы.
Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из группы «Ночных волков». Посмертно.

Скоро лето, а мне раздеться не во что!

Жильцы дома 8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки!

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести...

Все травы лекарственные, если только правильно подобрать под них болезнь.

Мужик по селениям бродит,
коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит,
наверное он трансвестит.

- Что делать, если наши соседи делали ремонт, и просверлили смежную с нами стену насквозь?
- Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба. Погоди, а где происходит действие?
- В России!
- Тогда совсем просто - нассы в дырку и дай пизды!!!

По Дороге Жизни, судьба безжалостно гонит пинками от счастья к счастью.

evgeniy110383 · #218435

Иван

Владимир 102 · #218540

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Ни разу!
- Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Раза два-три, не больше.
- Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай.
- Сколько раз изменял жене?
- Ну, раза два-три в неделю.
- На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает:
- Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах.
- Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах.

VINT · #218642

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля: - Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет...

fonar · #218643

VINT

VINT писал(а):"На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет...

Агент 007 · #218669

Иван писал(а): Тогда совсем просто - нассы в дырку и дай пизды!!

Супер

Сергей 161 · #218869

VINT писал(а):- ? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!

Супер!!!

Иван · #218878

Гиви, про таблетки виагра знаешь?
А для чего они?
Ну, чтобы ты мог два-три раза за ночь.
Успокоительное, что ли?

Надпись на упаковке лекарства: «Перед применением заболеть».

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.

Объявили официальный праздник-День трезвости. Люди в шоке: как отмечать?

Есть два русских сувенира - это матрёшка и водка) удивительно, а как похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья, и четвёртая...

Иван · #218879

Bars70 · #218885

Иван

Агент 007 · #218945

Иван

Вадим777 · #219095

Может уже был анек, но как говорится в тему (4 мая):

приходит вечером Путин домой, жена с порога:
- ты где, сволочь плешивая, так нажрался???!!!!!!!
- Наина..
- какая я тебе, Наина?
- Наина!..
- совсем что-ли из ума выжил, алкаш? Наина была женой Бореньки.. Царство им небесное..

- Наина!.. НАИНАГУРАЦИИ

Ромарио · #219169

Вадим777 писал(а): Наина!.. НАИНАГУРАЦИИ

Юмор

Кто сейчас на конференции