Юмор

Ksandr · #203854

- Сутрапил...

Shooz · #203859

Женa выговaривaет мужу:
- Я совершенно не понимaю, почему 40-50-летних мужчин тянет нa глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, крaсивое молодое тело, ровнaя кожa, упругaя зaдницa. Но кaк у вaс нa тупых вообще встaет?!
Муж:
- Мы, в отличие от вaс, не мозги е&ем.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!)))

Иван · #203866

Возможно некоторые

- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал!

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

- Я томат, я солнцу рад!
- Я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, ещё не курил..

- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну так на вас комары лопаются.

В бане моются немка, француженка и русская. Вдруг стена, смежная с мужским отделением, падает. Немка, закрывая верх руками, кричит: «Аййййй». Француженка, прикрывая перед снизу, кричит: «Оййййййй!» Русская разводит широко руки в стороны: «Ну ёп твою мать!»

Vanilla · #204034

встречаются двое друзей, выпили, разговорились, и один другого спрашивает -
- а твоя жена кричит во время секса?
- ну кричит......
- а в какой момент???
- а когда я член об занавеску вытираю.

Bars70 · #204063

Vanilla писал(а):встречаются двое друзей, выпили, разговорились, и один другого спрашивает -
- а твоя жена кричит во время секса?
- ну кричит..
- а в какой момент??
- а когда я член об занавеску вытираю.

я плакал

Агент 007 · #204159

Vanilla писал(а):а когда я член об занавеску вытираю.

Но это тут уже было

Иван · #204395

- М-и-ш-а! С новым годом!
- Ваня!!! Отойди от берлоги!

Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!..

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!

Агент 007 · #204424

Иван писал(а):кал - вообще говно.

таурин · #204480

and1822 · #204481

таурин

таурин · #204482

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

- Алло!!! Полиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Да нам плевать. Ехать куда?

Иван · #204750

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

Разговор в мужской компании:
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"

- Сосед достал, блять! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.

Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Агент 007 · #204756

Shooz писал(а): В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Shooz · #204780

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

Покупaтель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то?
Продaвец:
- У кур, рaзумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продaются в соседнем отделе.

Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут.

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.

— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!! !
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

Владимир 102 · #204819

Из жевательной резинки
Килограммов из пяти
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику письку травка шекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без письки пришел!!!

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник ,
Мишка должен много денег...

Владимир 102 · #204833

Зачем сосать мою морковь
Затем чтобы она привстала
Ты раздираешь губы в кровь
Ты радости такой не знала

Мое ты сердце разожгла,
Но ты мне на х*й не нужна,
Во мне убила ты поэта
Так х*ем в глаз тебе за это

Сижу с милкой на заборе
И таскаю за титя,
То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.

VINT · #204868

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…

Iceman58rus · #205054

VINT писал(а):VINT

VINT писал(а): Еборя…

УБИЛО!!!!!!

Иван · #205066

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась СТАЯ ДЯТЛОВ!!

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

Владимир 102 · #205068

Приходит один человек в паспортный отдел, фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А теперь опять хотите?
- ДА!!!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?

Юмор

Кто сейчас на конференции