яна

да... Ленин создал СССР

яна

пипец,золотая молодежь

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

В aвтобусе:
- Прошу прощения зa беспокойство, но я выхожу нa следующей остaновке.
Будьте любезны, рaзрешите пройти...
Верзилa, оглaдывaя его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент срaный что ли?
- Отнюдь. Тaкое же быдло, кaк и вы.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- А давайте пить то, что пили! - возмутились гости.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

4-е января. Немного протрезвев после первой волны празднования встречаются 3 друга, ну и, как положено, начинается рассказ о том кто и как провел новый год.
Первый говорит: Пацаныыы... Реально отдохнул на новый год. Летал в Тайланд, а там... Бунгало на берегу, все вокруг сверкает, полная луна, огни, свечи... И при бое курантов я лежал на огромной кровати, где меня ублажала дюжина симпатичных таек. Короче, отжег по полной...
Второй: Да я тоже отдохнул ничего... В Индии был... Покатался на слонах, потчевали всяким вкусняшками, ну и естественно в полночь - я на огромной кровати, вокруг прислуга с опахалами, ну и , естесвенно, куча обнаженных красавиц... В общем кайфово...
И тут они обращаются к третьему:- Вась, ну а ты как Новый год провел?
- Да, вы понимаете, пацаны, тут такое дело... Я на Новый год с вами на кухне сидел, только я не курил...

На курорте русская и немецкая семья живут в соседних бунгало. Дети из русской семьи встают очень рано, устраивают шумные игры, кричат, чем весьма досаждают соседям.
Через некоторое время уставшие от недосыпа немцы обращаются к соседям:
-- Ваши дети так рано встают...
-- И че? Вы вообще на нас в четыре утра напали...

Как охотиться на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, ...!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

ramilka722 писал(а):да... Ленин создал СССР

выходит так...

Ksandr

я валяяяяяяяяюсь

ramilka722

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрестком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести, мля?! ?

Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение
скорости. Открывается стекло, там браток отвернувшись в чём-то копается,
затем резко поворачивается и орёт:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.

Сидят 3 мужика([А][Б][В]), ловят рыбу,
- Да Б*Я! Ни хрена не клюет! - сказал [В]!
А тут [А] как дал пенделя что [В] аж в воду упал!
- Хахаха, вот это упал!!! - Ржет [Б]
И [А] еще и ему пенделя дал!
- За что? - Спрашивают мужики!
И тут [A] как захреначет мужикам веслом по головам!
[А]- Первому за мат, второму за офтоп! Будете дальше флудить бан дам!!!=)

Звонок мужу:
- Алло, дорогой заберешь меня?
- Нет!
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

По мнению женщин мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
- Таксист. - Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

Терористы захватили винный магазин, и уже как три дня не могут сформулировать свои требования

Парень спрашивает в аптеке: У вас ган..ны есть? Аптекарша: Иногда заходят.
Парень:А соски есть?
Аптекарша:Соски работают после обеда,во вторую смену.

Генерал приглашает к себе в дом проститутку. Как обычно, накормил напоил и заставил делать ему минет. Проходит час, другой проститутка говорит:
- Товарищ генерал, у вас-же не стоит!
На что генерал отвечает:
- А он не должен стоять, он должен БЛЕСТЕТЬ!!!!!!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х@я или с какого числа?

Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри порнуууха.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Ksandr

ramilka722

у меня дочь подруги снималась в этой передаче и их, участниц, спецом просят из себя дурочек делать. Не интересно ж смотреть на умных, а рейтинги нужны

10 мифов о проституции мнение сексолога

Миф 1.

В проституцию приходят по призванию едва ли не на генетическом уровне
Это означает, что часть девушек искренне убеждена в том, что выбрав профессию проститутки, они исполняют особую миссию – служение мужчине, спасение мужского начала и т.п. Это не так. Основной причиной выбора данной профессии у девушек являются их алчность и лень, стремление к легким деньгам. Абсолютное большинство проституток ненавидит всех мужчин вообще, считает их сволочами и подонками.

Миф 2. Романтика проституции как профессии
Никакой романтики на проверку в основе проституции нет. В этом до предела брутальном циничном мире властвуют женская алчность и лень в союзе с мужской похотью.

Миф 3. В проституцию девушки идут от большой нужды
Неправда. К проституции двушек либо принуждают, либо сами они приходят в эту профессию в поисках легкого заработка.

Миф 4. Из этой профессии легко уйти (соскочить), решив свои проблемы, скопив денег.
И это ложь. Те же легкие заработки прочно удерживают девиц легкого поведения в профессии, а также наркотики и сутенеры.

Миф 5. Проститутка может стать хорошей женой
Действительно все проститутки тешат себя иллюзиями, что удачно выйдут замуж по любви и станут хорошими женами. На самом деле, чем дольше такая девушка задерживается «в профессии», тем меньше у нее шансов устроить свою личную жизнь. Помимо алкоголя, наркотиков, цинизма девушка со временем приобретает особые свойства характера…Основной из них –стойкое отношение к мужчине, как к «орудию производства», т.е. решение «через мужчину» всех своих экономических и моральных проблем на основе экономической сделки. Избавиться от подобного видения мужчины путана уже не в состоянии.

Миф 6. Проститутка в процессе работы получает сексуальное удовольствие
Ничего подобного! В среднем петербургская путана «пропускает через себя» 3-4 мужчины за смену. Это в случае, если девушка работает в «элитном» массажном салоне, т.е. находится в лучшем, привилегированном положении. О каком удовольствии может идти речь, если ежедневно с тобой совокупляются 3-4 или более нелюбимых особей мужского пола. Даже если у девушки имеются задатки нимфоманки – такой «распорядок» стремительно приводит к выработке отвращения к интимной жизни и фригидности.

Миф 7. Высокие заработки путан
Если это когда-то и было, то очень давно… оставим в прошлом легенды о знаменитых и богатых куртизанках. Современная путана в самом элитном салоне зарабатывает в лучшем случае 45- 55 тысяч рублей в месяц. Купить на эти деньги квартиру в современном мегаполисе или дорогой автомобиль невозможно. Эти деньги уходят на дорогую косметику, наряды, ночные клубы, а также наркотики и алкоголь… По мере стремительного старения и «выхода в тираж» заработки путан падают.

Миф 8. Проститутка по натуре мастер общения, тонкий психолог
Хорошим психологом путана бывает только оценивая платежеспособность своего клиента. На самом деле для проститутки – чем меньше клиент мелет языком, тем лучше. В этом путана подобна маньяку, который не желает разговаривать с жертвой –а вдруг он ее разжалобит и тем самым заставит сделать скидку… Для путаны характерно полное отсутствие жалости к клиенту, а также к себе подобным.

Миф 9. Проститутка уважает клиента
Чушь! В ходе профессионального общения у путан вырабатывается однозначное мнение – все мужики изменяют своим женам, у всех мужчин – большие психические комплексы.

Миф 10. Проститутка заботится о своем здоровье
О здоровье путаны заботятся ее работодатели. Ничуть не бывало. Чем дольше девушка находится в профессии, тем больше она деградирует и становится равнодушной к своему женскому здоровью. Так называемые работодатели о здоровье путан ен заботятся вообще. Зачем? Если отработанный материал можно выбросить и нанять новую девицу.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Ksandr писал(а):заливает в бачок омывателя.

Третье фото очень интересное.

яна

Новые Хохлы Как говорится в любой стране буджет пилить ума не сильно надо

Хотел купить видеорегистратор. Стал просматривать ролики, понял: покупать видеорегистратор - плохая примета. Они же почти все в аварии попадают.