Детский крик из прихожей:
- Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо.
Ребенок шлепaет через всю квaртиру, подходит к мaме.
- Мaм, я тут в г%вно нaступил. Где мне сaндaлик помыть?

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал:
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"

яна

повеселило , гаишник, бедный, аж подпрыгнул

таурин писал(а): Мaм, я тут в г%вно нaступил. Где мне сaндaлик помыть?

"ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"

яна

я думаю вечер этих двоих закончился на соседних койках в челюстно-лицевой хирургии

таурин писал(а):"ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"

убило до слёз и коликов в животе, знакомая ситуация.

- У меня проблема. Машина сломалась!
- Вот у меня реально проблема, девушка ломается постоянно. С утра вообще не заводится!

Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa?
Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Ревнивaя, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон -
молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА

Наркоман Павлик

Shind

чё та не получилось у тебя

Shind

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/3621387.html

и ведь продал))))

Алмаз

и чё тут смешного???

ramilka722 писал(а):и чё тут смешного??

почитай дополнительную информацию ))

Армянское радио спросили: Почему нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
Вчера была в гостях пробовала новую водку
Ну и как ?
Ой, не спрашивай трусы как рукой сняло!!

Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 18-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик - он не открывает рот, когда красит ресницы. ( убило)

Слышу какое-то шуршание на кухне. Осторожно заглядываю, и вижу, как сын (3,5 года) в нарушение запрета лезет в мешок с конфетами. Шёпотом подзываю жену:
-Идём, что покажу. Крадучись, заходим на кухню, встаём за спиной у воришки. Он оборачивается, вздрагивает и растерянно улыбается. В глазах видна напряжённая работа мысли. Затем следует реплика, достойная шукшинского персонажа:
-А я тут... это... Видишь... как я тут..

Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Возле клеток с человекообразными обезьянами дольше всех задерживаются обезьяноподобные.

Люди делятся на 3 категории:
1.Совы - встают поздно.
2.Жаворонки - ложатся рано.
3.Дятлы - из- за которых ,совы встают рано,а жаворонки ,ложатся поздно..

Иван писал(а):Оранжевая бензопила в руках? Возможно.

Иван писал(а):3.Дятлы - из- за которых ,совы встают рано,а жаворонки ,ложатся поздно..

Эт точно!

- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

- А ты какой резиной пользуешься?
- Зимней, шипованой!
- Бедная Наташка!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец!

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Едет блондинка в машине за рулем, слушает радио :"Здравствуйте, вы слушаете радио Европа плюс..." . Блондинка в ужасе бросает руль и кричит :" ААА!!!Откуда они это знают?!?!?

Рассказ нашего бывшего соотечественника, переехавшего в США и работающего чем-то вроде эникейщика ("press any key") в бухгалтерской фирме:

Думаете только у нас с утра чаи гоняют и раскачиваются по два часа? Да нет, тут то же самое. А вчера вышел такой случай. С утра затеяли обсуждать школьное образование. Ну ругают, понятно. Тут я возьми да и брякни: "Угу. Выпускники колледжа не могут в уме посчитать, сколько будет 2+2*2." Сидевшая по соседству дама пристально на меня посмотрела и говорит, что, мол, это я уже чересчур, и что, мол, понятно, что будет 8. Да нет, говорю, Вы не поняли, и пишу на бумажке "2+2*2". Она посмотрела на меня как на идиота - ну правильно, как раз 8 и получается. Да нет же, вот смотрите, старшинство операций, сначала умножаем, потом прибавляем 2, в итоге - 6. Подтягиваются остальные. Моя аргументация явно не находит отклика. Наконец, один достает калькулятор, щелкает по клавишам и торжествующе показывает мне высветившуюся восьмерку. Все правильно - говорю я, - калькулятор выполняет операции последовательно и сначала получается сложение, а потом результат умножается на 2. А по правилам арифметики, если нет скобок, должно быть не так. И в качестве доказательства запускаю Excel и набираю в нем формулу "=2+2*2". Результат был подобен эффекту разорвавшейся бомбы. Работать в этот день никто даже не пытался - вся контора во главе с главбухом ходила от компьютера к компьютеру и сопоставляла результат вычислений в Excel с результатами калькулятора.
В конце дня главбух сказал мне: "Теперь я понимаю, за что так не любят Microsoft, - у них даже в Excel баги!"

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

Ksandr

Старина Арни и железный Чаки перестали сниматься именно после просмотра.