Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .

1965 год, урок математики, тема - проценты. Марья Ивановна:
- Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
- Ну давай, Вовочка!
- 146%
- Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель...
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

- Представь себе-я отработал две смены подряд!
- Как это?
- Задремал нечаянно и никто не догадался меня разбудить!

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага! Все-таки узнаете?
- Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

Иван писал(а):А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Иван писал(а):Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!!

даааааа

Ksandr писал(а):Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то
смог?"

Ksandr писал(а):А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Ага, сразу в психушку.

яна

Надо такой поставить для пешеходов

Оказывается, Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал — и понеслось, завертелось.

Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.

— Опишите себя в трёх словах.
— Ленивый.

- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

вот

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

У одного человека заболело горло, и он мог
говорить только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач,
пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена.
Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.

Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово...
- Соседу проще, у него машина...
- Вот-вот! А у нас нет... Поэтому ст ираю я - а выжимать бельё, уж извини, твоя работа..

Двa мужикa выкaтывaются из кaбaкa.
- Едем по бaбaм !
- Дa не, слушaй, у меня женa молодaя, кpaсивaя...
- ОК! Понял. Едем к тебе.

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля бл$дь отойди от берлоги

ууу: чё вы там уже посорились? чё там было?
ххх: та это ппц вааще!
ууу: ну!
ххх: кароч стою ж я над обрывом, глаза закрыл, ветер обдувает, любуюсь
ууу: тааак
ххх: а она ж типа сзади в метрах пяти там копошится, расставляет нам чай-печеньки
ххх: ну и я ж типа такой захотел плюнуть, типа просто так, а глаза ж закрыты!
ууу: уже представляю
ххх: и тока я плюнул, как получаю подачу в ухо! О_О я в шоке открываю глаза, смотрю стоит рядом надутая уже
ууу: ахаха
ххх: она типа тихонько подкралась и стала передо мной и тянулась поцеловать, а тут я! ппц!
ууу: ааааааа ЛОЛ
ххх: я ж не знал! она ж тихо!

Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из
Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше
отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего
Востока. Но победил вариант: На х...

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

- Извините, сейчaс около вaс стaдо бaрaнов не пробегaло?!
- А ты что, отстaл?

Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви
- только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

В.: У меня вчера не получилось с девушкой
К.: Ха! Жесткий диск стал гибким?
В.: Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:"Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...в-общем у меня после такого не получилось..

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с
кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Ksandr писал(а):Но победил вариант: На х...

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не
знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Таак... Тебе автостраду четырех, или шестиполосную?

10 признаков, что новогодняя ночь удалась!!!
1. Наутро ты не чувствуешь похмелья. Правда и ног ты почему то тоже не чувствуешь.
2.Идя утром по квартире, ты иногда прилипаешь к полу, а иногда подскальзываешься на нем
3.Ты единственный, кто запомнил, ччто ночью ты вотворял что-то непристойное
4.Теперь ты можешь отличить серпантин от конфетти даже на вкус
5.На паркете вокруг елки вытоптана колея от хоровода
6.По словам пожарных, тушивших твою квартиру, "это скорее всего покрышки от газели"
7.Раковину, ванну, унитаз и аквариум невозможно отличить друг от друга
8.Ты проснулся рядом с незнакомым милиционером
9.Гостей уже нет, но на полу остались их силуэты, обвведенные мелом
10.Снежная баба во дворе украшена драгоценностями твоей жены

drozd

опочки, кто здесь?

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

немного фото)))

Bucho

По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."

Bucho

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ...
и только там вспомнил, что у меня нет кошки.