Юмор

VINT · #175711

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелек украли!
- А Вы где живете, бабушка?
- В поселке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?! . .
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А, где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда?! . .
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И, где вам такие названия-то придумали?
- Где-где... В... . . (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина). .

Стоят русский, румын , англичан и китаец.
Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю... люблю...
Румын:
- Тe iubesc!
Эхо:
- Te iubesc... iubesc...iubesc....
Англичанин:
- І love you!
Эхо:
- I love you... you... you...
Китаец
- Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо:
- ЧЕГО?!

Bucho · #175712

________________________________

Ksandr · #175726

Vintiik

fonar · #175847

[Tiera]Root · #175864

с блоком очень сурово над парнем прикололись....

ramilka722 · #175987

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Орёт из туалета - "На троне!"

VINT · #176044

Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему - веселый, счастливый человек.
Путин:
- Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
- Конечно, я очень счастлив!
- Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
- Все, все хорошо!
- А куда вы так спешите?
- Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!! !

Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?

Во времена средневековых войн один наемный солдат по прозвищу Старый Ю спас город Сиена от иностранных захватчиков. Никакие деньги или почести - сочли горожане - не шли ни в какое сравнение с тем, чем их город сохранил свободу! Обсуждалось не провозгласить ли солдата правителем города? Но и это горожанам казалось недостаточно. Наконец, кто-то из участников ассамблеи, собранной специально по этому поводу, предложил:
- Давайте его убьем и провозгласим святым покровителем города!
Что и было проделано...

У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?
- Раздам долги!
- А остальные?
- Подождут!

Bucho · #176064

улыбнуло

Агент 007 · #176078

Bucho

таурин · #176126

таурин · #176127

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

яна · #176141

Vintiik писал(а):- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

таурин

Олень суперрррррр

Шинд · #176146

яна

Тему помнишь?
Вторая фотка от Bucho

Максу mvk карниз везут

mvk · #176154

Shind писал(а):Максу МВК карниз везут

ну наконец-то, а то уж заждался жена категарически воспротивилась подъему по веревке, так и "похоронили" тему карниза
а она вон хде возродилась

Иван · #176166

Shind писал(а):Максу mvk карниз везут

Я под столом
так и не выяснили затащили карниз или нет

Шинд · #176220

- Черт, триппер поймал!
- Жену за это еще не поколотил?
- Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит!
- Почему?
- Значит она в таких же сомненьях, как и я.

Все мужчины,чем бы они не занимались,как бы не пьянствовали и как бы ни врали своим женщинам,преследуют только одну цель:...достичь гармонии.

SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустит

Выхожу покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят. Один, походу главный (лысый! и в косухе), с ОЧЕНЬ гордым лицом говорит:
- Е&у я её, значит, раком - а она меня обнимает, целует...

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых.
Зaтопил бaньку, постaвил шaшлычок нa огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и предстaвляет кaк он попaрится, поест шaшлычкa с пивом. Крaсотa!
Тут вдруг с улицы рaздaется крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!"
Ивaн Цaревич пожaловaл.
Змей Горыныч думaет: "Вот, блин, принеслa его нелегкaя." И в ответ кричит: "Ивaн Цaревич, отвaли! У меня выходной. Дaвaй поговорим в понедельник." Ивaн Цaревич: "Ничего не знaю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Ивaн Цaревич, ну что ты? Дaвaй лучше вместе посидим, выпьем пивкa, попaримся в бaньке, побaзaрим о том, о сем. Ну что нaм делить? Дaвaй остaвим все нaши рaзноглaсия до понедельникa." Ивaн Цaревич ни в кaкую: "Ничего не знaю, гaдинa трехголовaя, выходи биться!!!" Тут однa головa говорит двум остaльным: "Подождите, сейчaс я с ним договорюсь." Высовывaется из окнa, a Ивaн Цaревич тут хрясь! и отрубaет ее. Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Блин, ну не му@aк?"

Дорогой Дедушка Мороз, подари мне на Новый Год нового Президента, а этих двух забери себе в олени....

[Tiera]Root · #176279

Ksandr · #176299

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё-ё-ё.....

- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

В aвтосaлоне:
- Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...
- О дa это просто очко у вaс игрaет...

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пендаля он не получал лет с пяти!...

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

- Ало, это зоопaрк?
- Дa, зоопaрк.
- Мне дaли вaш телефон спaсaтели.
- А в чем дело?
- Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!!
- ??? Вы состоите в обществе охрaны животных?
- Нет
- А в пaртии зеленых?
- Нет
- Тогдa е%ните её лопaтой!

— А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...

яна · #176313

Shind
Ksandr

fonar · #176333

Ksandr
Shind

Юмор

Кто сейчас на конференции