Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает путана, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре.
К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Путана переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое «последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»?

Дочка(Д) делает уроки.
Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом.
(М)-Доченька, что ты там читаешь?
(Д)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.
(Д)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.

- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню “Какой у парня был конец”.
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал…

Утром отец говорит сыновьям - кaкой-то п%%%р укрaл у нaс ночью
корову. Млaдший говорит - рaз п%%%р, знaчит мaленького ростa.
Средний - рaз мaленького ростa, знaчит из Мaлиновки. Стaрший -
рaз из Мaлиновки, знaчит Вaськa-Косой. Пошли в Мaлиновку,
нaдaвaли Косому по жопе - не отдaет корову. Не крaл, - говорит.
Повели брaтья Вaську-Косого к мировому судье - тaк, мол, и тaк,
укрaл корову, a не отдaет. По жопе нaдaвaли - не отдaет, по морде
нaдaвaли - не отдaет, дaже по шaрaм дaли - все одно не отдaет.
Судья их спрaшивaет - a почему вы решили, что это Вaськa-Косой?
- Кaк почему? - отвечaют брaтья, - укрaли корову, знaчит п%%%р
укрaл, рaз п%%%р, то мaленького ростa, если мaленького ростa,
то из Мaлиновки, тaм все короткие, рaз из Мaлиновки, то, ясное
дело, что Вaськa-Косой.
- Интереснaя логикa, - говорит судья, - ну, дa лaдно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квaдрaтнaя коробкa, - скaзaл отец.
- Знaчит, в ней круглое, - скaзaл млaдший.
- Круглое, знaчит орaнжевое, - скaзaл средний.
- Орaнжевое - ясен корень, что aпельсин, - скaзaл стaрший.
Судья достaл из коробки aпельсин и скaзaл, зaдумчиво глядя нa Вaську:
- Косой, блин, верни брaтьям корову!

Мужик звонит другу нa хaту, трубку берет женa:
- Але?
- Мaш, дaй Андрею...
- Иди нa фиг, Вaся - я зa ним зaмужем уже 15 лет, ты мне будешь укaзывaть - дaвaть Андрею или нет.

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Ksandr писал(а):- Косой, блин, верни брaтьям корову!

Сидят девушка и парень на лавочке...
Девушка у парня на коленках, ну и говорит ему:
- Назови меня каким-нибудь ласковым словом.
Он :
- Курочка ты моя...
- А почему именно курочка?
- Да потому, что ты мне на яйца села!

ххх: Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!НУ И ГДЕ БЛ*ТЬ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!?

ххх: Ну это просто ппц! У меня нет таких людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, бл*ть, есть мой номер!!!

В секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 153 искусственных членов!??
- Ааааа... зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо на всё положить х*й! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

Света хочешь, я подарю тебе всё небо, звёзды, луну, всю Вселенную...
Серёж а что, денег совсем нет?!

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Украинский парнишка на чате:
- У меня вопрос к админу: почему на вашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
Админ:
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. : -)
Украинский:
- Тодi пiшов на х%й!
Следом подключается "Чел из Казани":
- О_о, тады дорогие: "Кит на кутак!!!"

Медведев на совещании в МВД:
- Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
Вопрос из зала:
- А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
- Хороший вопрос Пожалуй, достаточно будет свистка!

Ksandr

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
«Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса»

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
«Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир - Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США.
Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия"

Идет суд...
Судья говорит:
-Все что вы скажете будет использовано против вас.
-Голая баба!
-Что голая баба?
-Используйте против меня голую бабу!

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
— Что случилось?
— Да, напали, телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Adobe Filter!
13/661
Zip File!

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 40-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 40 лет вместе! Каково это?!
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Да, как 5 минут под водой без акваланга, - добавляет старик.

Если чиновник убеждает Вас, что брать взятки - ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х@й немного денег

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Порше

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка из России связала носки,бабушка из Китая связала айфон,бабушка из Голландии не смогла связать даже двух слов,бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп!!!!!!!!!!!

Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов:
- Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам - начинается на букву "н".
Из аудитории предположения:
- Наган!
- Наручники!
Преподаватель:
- Нтелект, дураки! Нтелект!

ТОП-5 самых нелепых смертей за рулем

Лучшие номинанты премии Дарвина среди автомобилистов.

Как нет предела совершенству, так часто бывает беспредельной человеческая глупость. Настолько часто, что какие-то умники придумали специальную премию Дарвина, за самые выдающиеся примеры людского идиотизма.

Если коротко, то каждый год группа весельчаков посмертно награждает людей за самую необычную и нелепую смерть. Причем, вызвана кончина должна быть собственніми действиями самих самим номинантом.

Под колесами любви

Секс - занятие, конечно, приятное, но порой бывает очень опасным. Особенно, если заниматься им в автомобиле на оживленной трассе.

Застигнутая горячим желанием срочно продолжить род, влюбленная парочка из Бразилии не нашла лучшего места для любовных утех, чем одно из самых оживленных шоссе страны - Via Dutra.

Время самое подходящее - 6 часов утра. Да еще и туман, укрывший плотной пеленой дорогу, помог конспирации. Ко всему, молодые бразильцы выключили габаритные огни и фары. Вот только влюбленные не учли тот факт, что их автомобиль скроется не только от пристального взгляда полицейских, но и водителей фур.

В результате многотонный грузовик на большой скорости смял в лепешку автомобиль с влюбленными, не оставив им никакого шанса на спасение.

Берегись автомобиля

Береженого - Бог бережет. Вот только во всем нужна мера. Жаль, но автолюбитель из Бразилии, удостоившийся премии Дарвина в прошлом году, уже не сможет проверить это высказывание на практике.

Дарвиновский номинант оборудовал свою машину мощным "противоугонным устройством", подключив автомобиль к источнику высокого напряжения. Как вы уже, наверное, догадались, сам он и стал жертвой своей ловушки - бразилец просто забыл про собственные меры безопасности и получил смертельный удар током.

С ветерком

Следующим участником нашего рейтинга стала 20-летняя американка. Любительница прокатиться с ветерком не придумала ничего лучше, чем во время езды на своем кабриолете по проселочной дороге, предложить своему парню поменяться местами.

Девушка удачно вылезла с водительского места и встала на перекладину на крыше (автомобиль американки был в кузове тарга), но на ухабистой дороге не смогла удержать равновесие и упала с машины. Парень отделался штрафом за вождение без прав, а вот его попутчица уже никогда не покатается на машине.

По маленькому

Второе место без тени сомнений мы отдали американцу Шону Монтеро из штата Флорида. История с ним приключилась менее автомобильная, чем предыдущие, но от этого не менее идиотская.

Шон вместе с друзьями выпили вечером пивка в баре на пляже. По дороге домой парни попали в затор на шоссе, и Монтеро, воспользовавшись простоем, решил отлить. Чтобы не смущать окружающих, парень перемахнул через невысокий забор, огораживающий дорогу.

Как оказалось, в это время автомобиль находился на мосту над железной дорогой. И парень, перемахнув через забор, упал с 20-метровой высоты и разбился.

Не ковыряйся в носу!

Лидером рейтинга стал, по истине, из ряда вон выходящий случай. Все начиналось вполне тривиально. Водитель ехал по дороге, не нарушая правил и не превышая допустимую скорость. Единственное его действие, противоречащее нормам, было банальное ковыряние в носу. Но именно оно и сыграло решающую роль во всей дальнейшей истории.

Дело в том, что в это время другой автолюбитель не справился с управлением и столкнулся с первой машиной. Все могло бы закончиться минимальными травмами, если бы не... палец. Именно им убил себя водитель. Как показало вскрытие, во время столкновения палец находился в носу и от удара во время аварии "залез" слишком глубоко, сломал перегородку и повредил базальные отделы мозга.

Bucho писал(а):— А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

BarSan писал(а):бабушка из Голландии не смогла связать даже двух слов

RusSon писал(а):- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Мужик приходит на прием к доктору и жалуется:
-Доктор, когда я выпиваю бутылку вина и залезаю на бабу у меня кружится голова, помогите доктор.
Доктору интересно стало, как так иговорит:
-Приходите завтра на прием вместе с женой.
Мужик:
-Доктор как же я вам ее приведу, ана ж на мамаевом кургане стоит.

оливье

Елена Беркова сделала глоток кефира... И сплюнула... По превычке...

Летят в вертолёте Медведев,Путин и Кудрин.
Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!
Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!
На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!

анатолич писал(а):Елена Беркова сделала глоток кефира... И сплюнула... По превычке...