Pasha S

катран писал(а):пейте сок "моя семья"

Поспорили в лесу Лев и Ишак кто Царь зверей.
Лев:
- Я царь, у меня вот грива есть!
- Да и у меня есть!
- Тогда будем мерить у кого .уй больше.
- Давай!
Ставят, измеряют, у обоих одинаковые до сантиметра... Подумал Лев и говорит:
- Давай будем тра..ть друг друга, кто дольше не кончит, тот и Царь.
Так и решили поступить. Ну пристроился сзади Ишака Лев и давай его дрючить... полчаса тра..л и кончил... Пристроился сзади Ишак и давай Льва трамбовать...Минут 15 уже и не кончает никак... Тревога стала Льва забирать... Звонит он по мобильнику жене, спрашивает:
- Ты че жена делаешь дома, что я так быстро кончаю, давай говори, а то пари проиграю...
- Ну можешь ж..ой восьмерки выписывать.
Начинает Лев ж..ой вертеть, а Ишак все дрючит его... только приятней ему стало и темп усилил.
Минут через 10 не выдерживает Лев и опять домой звонит:
- Жена, катастрофа, давай говори что еще можно сделать!
- Ну лапу просовываешь и по яйцам его теребишь коготками так нежно...
Просовывает лапу Лев и начинает ишака по яйцам теребить да поглаживать, от такого оборота событий Ишак совсем сдурел, с воем усилил темп еще больше.... Но не кончает...
Тут Лев вспоминает что его Львица по шее покусывает во время секса, изворачивается и начинает покусывать ишака по шее, а сам то в это время ж..ой вертит и по яйцам того теребит...
Ишак не выдерживает и мощно кончает... Лев смотрит на часы - 35 минут... И такая его досада хватает, и тоска, и он так поворачивается к Ишаку и твердо:
- И все таки я - Царь!
- Неее. Ты не Царь, Ты - БОГ!!!!!! - тяжело дыша говорит Ишак.

maikl писал(а):Неее. Ты не Царь, Ты - БОГ!! - тяжело дыша говорит Ишак.

:

maikl писал(а): Неее. Ты не Царь, Ты - БОГ!! - тяжело дыша говорит Ишак.

maikl

maikl

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.
А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все.....
Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).
Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно.
- Слушай, - сказал я, - я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
- Hэт, - твёрдо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам !
- Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду.
Выбора у тебя нет !
И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход.
Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянулиответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико".
Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."

Экзамен в ГИБДД:
— Так, вождение вы не сдали!
— Так я же не успел с места тронуться!
— А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- У той,у которой обручальное кольцо,а таких как вы я буду лечить!

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!))

День жестянщика — один из наиболее зажигательных праздников русской зимы. Отмечается произвольное количество раз, преимущественно после очередного резкого похолодания или внезапного понижения температуры окружающей среды после зимней оттепели. Особым почтением пользуется в кругу автомобилистов.

Содержание [убрать]
1 Суть явления
2 Виновники торжества
3 Зрители
4 Программа мероприятий
5 А при чем тут жестянщики?
6 Как это праздновать?

Суть явления
Суровый климат этой страны иногда преподносит её гражданам и прочим понаехавшим всевозможные сюрпризы, одним из которых являются ВНЕЗАПНО наступившие заморозки после дождя или оттепели, или не менее внезапный обильный снегопад. После таких сюрпризов обе классические русские беды сталкиваются лицом к лицу, дабы выяснить, кто из них круче. Результатом является сабж.


Виновники торжества
Долбоебы, которые не успели адаптироваться к сезонному стилю вождения.
Блондинки обоих полов, не знающие, какой кнопочкой включить радио, чтоб послушать погоду и предупреждения МЧС.
Двоечники, по недосмотру операторов биореактора попавшие на работу в гидромет.
Нищеброды или слоупоки, вовремя не переобувшие кредитный «Фокус».
Олдфаги с ЧСВ, считающие своим долгом лишний раз поучить нубов дорожным реалиям межсезонья.
Аварийные комиссары, которым как всегда…
Гайцы, которые по идее должны обеспечивать безопасность дорожного движения, а не способствовать созданию пробок и плотняков, но в этой стране…
Муниципальные службы, которые бодро рапортуют о готовности к зиме, но с приходом пиздеца с удивлением выясняют, что одного наличия ржавых ЗиЛков в парке мало — нужно ещё, чтобы они заводились и ездили.
Безмозглые советские градостроители, которые в силу своего скудоумия не догадались, что через пятьдесят лет каждый сраный строитель социализма мутирует в потреблядь и захочет себе индивидуальный Фокус, чтобы ездить на нем от квартиры в центре до работы в центре.
Генерал Мороз. Объективности ради стоит заметить, что в этой суровой северной стране зима длится до девяти месяцев в году, так что в некоторых городах необъятной родины сабж празднуется не дискретно, а непрерывно. Такой нагрузки ни одно городское хозяйство (тем более — всяких там заполярных Зажопинсков) не выдерживает. Но даже если бы и выдерживало: все равно муниципальное хозяйство обязано убирать с дорог только обычный мусор, а насчет человеческого мусора распоряжений не поступало.

Зрители
Пешеходы — дают выход своему злорадству.
Хозяева автосервисов, магазинов запчастей и прочих авторазборок — PROFIT же!
Эвакуаторы.
Страховые конторы.
Эксперты по оценке ущерба.

Программа мероприятий
Поцелуи корытами друг друга разной степени тяжести. В основном — передними частями в филейные, ибо больше половины казусов на этом фестивале поцелуев происходит во всевозможных пробках.
Прыжки на дальность и артистизм с дороги на обочину, в сугроб, в кювет, в реку, на тротуар, на остановку. В последних двух случаях отдельная оценка выставляется за количество взятых фрагов.
Таран столбов, дорожных знаков, ограждения и отбойников на глубину внедрения соответствующего объекта в капот. Некоторые имеют возможность повторить подвиг летчика Талалихина, а то и летчика Гастелло заодно.
Художественная и мелодичная копка ям в снежном накате корытом, буксующим на подъеме. Оценка выставляется по длине очереди желающих расширить и углубить.

А при чем тут жестянщики?
Жестянщики, они же — специалисты по кузовным работам, — единственные, кто на этом празднике жизни просто делает свое дело. Молча или тихо матерясь.

Жестянщик — это не эксперт по оценке ущерба «о, привет чуваки, ни хуя себе у вас тут крыло помято, гыгы». Жестянщик — это не псевдоинтеллектуальные препирательства с гаишниками. Жестянщик это не водитель эвакуатора, шнекороторного снегоочистителя или скорой помощи. Жестянщик — это человек, который может побыть чудовищем — ужасным, бесчувственным, безразличным чудовищем, которым он на самом деле и является.

Два КамАЗа столкнулись влобовую, а он рихтует. Два трамвая затроллили бензоглота в мясо, а он рихтует. Три легковушки не разъехались на перекрестке, а он рихтует и просит ещё. Снежный накат, гололед, остановился гольфстрим — он рихтует. Лысая резина, хуевые дороги, прокладку между рулем и сидением пора менять — он рихтует. БМП после парада раздавило такси — он рихтует. Он бездушно отрихтует что угодно, его действия не основаны на здравом смысле, мелкие аварии — его стихия, он — истинное лицо российского дорожного хозяйства.

Как это праздновать?

8 ноября 2011. Снег пошел внезапно.Дома, за свежими правками в Уютненьком. Взяв на работе отгул и оставив любимое корыто в гараже. В этом случае в масштабах этой страны вероятность того, что из-за очередного говнюка не встанет несколько улиц и часть людей более-менее вовремя доберется домой, возрастет аж на 0,0000004%.

Сетовать на дороги, погоду и альтернативно одаренных с правами в кармане никто не запрещает. Но не забывай, анон, и о себе. Помни, что каждый участник фестиваля долбоебов является долбоебом. Подумай, стоит ли тебе, умудренному каждодневным чтением Уютненького, соваться в месиво этого фестиваля, которое, по сути, является устойчивой системой из взаимодополняющих элементов русского распиздяйства?..

А сумму, сэкономленную на ремонте корыта, можно потратить на благотворительность.

fonar писал(а):таких как вы я буду лечить

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

<Tanya555> Люди, подскажите кто-нибудь - удалила ведро со стола.
<Tanya555> Где оно теперь?
<КуПеР> Tanya555: пацталом


Юзер:Инет Лагает. Я сейчас ни с Рутуба, ни с Ютуба он лайн ничего не могу посмотреть.
*через 5 минут*
Юзер:О! Теперь все ок ) Если вы что то там делали, то так и держите )
АДмин:Сижу пью чай. Раз помогло - значит еще кружку налью.


yyy: какая фотка клевая, Настена! У тебя и у кота на ней взгляды такие похожие )
ххх: ну так одно дело делаем )
zzz: яйца лижете?

* xxx качает кино баксЫ
<xxx> жалко, скорость медленная слишком
<yyy> замкадыш чтоле?!
<xxx> да
<xxx> из германии я



Сисадмин наш пишет:

xxx: Насяльника, что-то скучно.
xxx: Я устал сидеть ВКонтакте, у вас все работает?
xxx: Можно я сервак уроню?


xxx: Слава Wifi!
xxx: Котэ не может его перегрызть!

Iceman58rus писал(а):замкадыш чтоле?!

Iceman58rus писал(а):из германии я

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед - Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...