RusSon писал(а):Это вы голубой Виталик?"

RusSon писал(а):9:40 - твою мать!!!

это про меня

RusSon

Голубой Виталик

RusSon Голубой Виталик но ржачный

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, п...ц, вы — ракета!

Отзыв о Ладе Приоре на одном форуме от реального пацана,читал и плакал.

Всем душевный привет, пацаны! Вот купил себе Приору зацените. Хочу расказать как к успеху пришол. 30 летний копейдос мне батя подарил сразу как я путягу кончил. Сам он водить не может из-за постоянно высокой дозы алкоголя в крови, а старшему братэле некогда. Он у нас по зонам чалится. Выйдет на месяц побарагозит и опять туда отдыхать. Кароч зашаманил я копейдос чётко и год на раёне с пацанами с пелотками отжигал, пока она не развалилась вся нафиг. Загнал хлам Арсену на детали. Ну дальше у меня уже тачила была серьёзней. Пятёра ваз 1987г - моя ровестнитца. Я на неё лоха аднаво паставил за бабки и сибе аставил. Замастырил её по понятиям и на ней мы еще год нефоров и всяких чушкарей кашмарили. Кароч пацанскую мастюху на раёне держали. В прошлом году решил купить новую тачилу. Работа у меня фартовая –токарем 4 разряда, пятнаха в месяц получаеться. Бабла дэцл скропалил плюс муточки там ещё всякие разные. Сдал пятёру в утиль и палучилось на новую пятёру. Но её чета не хотелось ведь к успеху иду. Взял Приору хеч норма по кредиту на пять лет под 27% в Росбанке. Со всеми мутками-накрутками и страховкой 390тыр. В месяц 12 штукарей плачу, но тачила того стоит! Замутил грамотный тюнинх, чётки на зеркало, держалки для битухи зделал - ну это палка такая для игры в американскую лапту, а пасажиру примастырил балясину (сам точил). Адёжку на рынке прикупил по понятиям и сразу уважуху грозную почуствовал. Кароч пацаны тачила фартовая тока электрики много. Непонятно чё нельзя было сразу музон туда воткнуть ну там с Кругом или Крестами? Барсетка в бардак помещаеться, семки есть куда сунуть. Зади ковёр постелил штоб чиксам уютно было. Про сервис. Еду из салона чёта лампа двигла семафорит и тачила дёргаеться как в припадке. Вернулся с предъявой какой-то датчик здох – поменяли. До дому доехал во дворе опять эта хрень. Вернулся мантёр лепит типа брак - других нет. Я грю а если я тебе щас жбан проломлю? Сразу нашол с другой тачилы. Дальше ездили с Черепом со столичными пацанчиками потереть. Обратно я его за руль пасадил патаму што у меня правый кулак разбит. Вдруг на трасе тачила вправо понесла. Кароч чуть не уделались. Усилок руля чёто коротнуло. Вырубили врубили опять нормуль. И так всю дорогу раза три. Опять к мантёру. Тот грит если ещё будет – то на замену через месяц. Ну Череп схватил балясину погонял его малёха по сервису - поменял за вечер. На той недели попали в ДТП. Погнали в диревню отжимать мобилы у крестьян. И обламались. Чета нету их у калхозников - один дискавый на всю диревню в правлении. Побарагозили у них в клубе малёха особо борзым дурилам в ухо надавали. Патом дёрнули жигуля пару сисек и погнали с калхозными шмарами к сибе на раён. Кароч приехали пачти, один перикрёсток остался, и тут опачки! Примьера вылетает и я её бью в заднее крыло чирком и дальше в лидяной сугроп. Падушка у меня бзднула и пависла как сопля, нираскрылась чёта. Ну я лабешником в руль ваткнулся, как удар с ноги прапустил. Выхожу достойно из тачилы а вакруг нисана ботан бегает. Арёт акуляры запатели, дерзкий такой руками машет а прикинут не по понятиям, семки мои просыпал. У меня грит тут главная дорога, я твоя памеха справа. Я чепушиле грю типа ты чёта попутал. У нас на раёне только у чотких пацанов дароги главные и в челюган с локтя памеху устранил. Тут кореш ботана вышел грит типа всё харашо давай страховку, будем гайцам звонить. Какая страховка если я жигуля уже дёрнул и права у меня гайцы ещё в столице отобрали. Им мой обгон тогда чёта непанравился. А сам думаю чё там с Черепом? С Черепом я закентовался еще в путяге. Дерзкий пацанчик, к успеху чотко идёт, жигуля дёргает по три сиськи в день, прикид в кожухе и адике, семки. Только ему на одной тёрке по жбану арматуриной перетянули. Вот в мозгу чёта там замыкает, даже справку ему из дурки дали. Кароч сносит у него колпак напроч за это и из путяги попёрли. Щас грузчиком шарашит. Вижу Череп очухался, уже радосный с балясиной бежит. Патушил на нисане все фары ну еще стёкла маленько покрашил. Корешу ботана в табло заехал мабилу отжал. Грит как у нас дела? Я аж присел от неажиданности. Так то Череп базарить не умеет, сразу в харю бьёт. Ну я ботана так по голове пригладил спрашиваю - не повредилось ли в тебе чего? Он грит нет всё чотко даже малёха палежать захателось над повидением своим падумать. Хочу грит вам ущерб возместить и мобилу дарю на долгую память. Ну так вот и разъехались по доброму. Щитаю пацаны что есть только две уважаемые тачилы - это нулячие Приоры и Бэхи. Кароч как расчитаюсь буду на Бэху копить. Уже заставу бумера на мобилу поставил. Всем фарта, жиги и семок, пацаны... Ровно и прямо идите по жизни, и к успеху прийдёте верно.
На водительском месте:
Круто
Как автомобиль ведет себя на дороге:
Прёт
Основные плюсы автомобиля:
Пацанская уважуха
Основные минусы автомобиля:
Много электрики
Ваш вердикт по машине:
Тачила для тех кто идёт к успеху

RusSon

RusSon писал(а):5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два...9:40 - твою мать!!!

Аналогично через день почти

Molekyla398 писал(а):Аналогично через день почти

Это хронология утра каждого второго россиянина

RusSon писал(а):каждого второго россиянина

значит я тот самый первый, у меня так каждое утро начинается

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 1-23-45.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Требуются специалисты:
Профессия: испытатель
Дата: 22/11/2007
Образование: высшее Возраст: от 18 до 65 лет
Тип работы: постоянная работа
Минимальная зарплата $: 600
Описание: Предприятию, крупнейшему производителю туалетной бумаги,
требуеться испытатель опытных образцов.
Работа сидячая, в офисе. Рабочий день не нормирован.

Если вы амбициозны, креативны, стремитесь к осваиванию новых глубин - это
работа для ВАС!!! С Вашей стороны компания ждет усидчивости, грамотного
подхода к делу, аналитических способностей. Со своей стороны компания
предлагает безплатное питание, страхование на случай потери
работоспособности, оборудованное рабочее место, дружелюбный, жизнерадостный
коллектив, все возможности для каръерного роста!

Если Вы отвечаете заявленным требованиям, спешите, количество вакантных мест ограничено! Присылайте развернутое резюме на двух языках (русский и английский) на e-mail компании! Ждем Вас!

Путин приходит домой на рогах,
ему открытает дверь жена:
- Ты где сука так нажрался???
- Наина
- Не поняла
- Наина
- Мля, какая я тебе Наина?
- Наина..
- Иди проспись, пьяная скотина, Наина - жена покойного Ельцина, меня зовут Людмила

- Наинагурации..

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.

Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

RusSon

про лёлика порвало)))) старый конечно но ржууу)))

RusSon

Вот за водяру подтвержу цитату все 100

Геолог

RusSon писал(а):Описание: Предприятию, крупнейшему производителю туалетной бумаги,требуеться испытатель опытных образцов.Работа сидячая, в офисе. Рабочий день не нормирован.

До слёз