САНЕК234

первое - бомба новая коллекция тож супер, надо че нить прикупить...

яна

Или отдать!? Ну так, чтоб не позорились голодранцы ...

Davik писал(а):Или отдать!?

Davik

Отдай боты с аватарки

Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и … выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом…..
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
-П И И И И И И З Д А А А А А

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? — стал успокаивать отец мальчика. — Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, — взревела мамаша. — Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х%Й.
Вова другу:
- А ты знаешь, что это значит?
Тот:
- Не-а!
Вова:
- И я не знаю, надо бы у брата спросить.
Пришел он домой и спрашивает старшего брата:
- Что такое Х%Й?
Тот снимает штаны и грит:
- Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й!
Вовочка на следущий день подходит к другу, снимает штаны и грит:
- Вот это называется Х%Й….( подумав)… а если б был на пару
сантиметров короче, был бы первоклассный Х%Й!!!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут."

Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Бухают Баба-Яга и Змей Горыныч.
По первому выпили , по второму, по третьему.
Четвертый стакан Горыныч выливает на голову и сидит как ни в чем не бывало.
Так пятый стакан, за ним шестой.
Баба-Яга:
- Ты, что Змеюшка сума сошел, водку на голову выливаешь?
- Ой Яга, как вспомню, что тебя ебать, волосы дыбом встают.

Пациент приходит к врачу:
(В)…Мужчина, у Вас сахарный диабет….
(П)- Доктор, а мне ЭТО можно….
(В)- Да,можно,только с Вашей женой…
Он поворачивается, что бы уйти, и думает, а почему это с моей женой можно, а с другими нельзя…
(П)- Доктор, а почему только с моей….
(В)- Да потому что, с чужой женой это сладко, а Вам сладкое нельзя!

Молодая стерва вышла замуж за старенького богача. В первую ночь лежит в постели в своей комнате и строит планы на будующее, когда муж крянет. Вдруг тук-тук в дверь.
Она: Да-да
Входит старикан: Сударыня! Я пришел исполнить свой супружеский долг.
- Даааа? Ну пожалуйста…
Исполнив свой долг муж пожелал ей спокойной ночи и пошел в туалет.
Возвращаясь из туалета в свою комнату останавливается перед дверью комнаты жены. Тук-тук.
Она: Да
— Сударыня! Я пришел исполнить свой супружеский долг.
— Как? Вы же только что исполнили!
— Да? Извините сударыня. Склероз.

Приходит Змей Горыныч к Бабе-Яге.
И прямо с порога:
-Раздевайся ебать буду.
Она ему грустно:
-Обломись Змеюшка, вековые начались

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

Moscow-Driver писал(а):И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!

Moscow-Driver писал(а):- Бля, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

Moscow-Driver писал(а):- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Мы своего не отдадим. Курилы - это Россия!!!

САНЕК234

ггы , так и быть, пожертвую и распашонку - пусть хоть срамные места прикроют!

Moscow-Driver писал(а):Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужиккакой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:-П И И И И И И З Д А А А А А

Русский национальный менталитет

5 баллов

Moscow-Driver писал(а):- Ой Яга, как вспомню, что тебя ебать, волосы дыбом встают.

Moscow-Driver писал(а):(В)- Да потому что, с чужой женой это сладко, а Вам сладкое нельзя!

Moscow-Driver писал(а):Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Davik писал(а):На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Moscow-Driver писал(а):Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

А во всём виноват Лужков.

Из серии старых советских и невероятных
Муж достал жену. Как только остаются одни, он к ней — давай
Не выдержала она, пошла к нему на работу в партком. Попросить, чтобы его работой загрузили. Будет уставать- меньше будет лезть. Там пошли навстречу, пообещали найти ему работу потяжелее.
Возвращается мужик после работы, от усталости пошатывается, за стены домов придерживается. Увидала его в окно жена, дрогнуло женское сердце, выбежала его встречать.
- Ой Вань, что-же ты так не бережешь себя на этой работе
- Ничего Мань, партия сказала надо, значит надо
- Идем. Я тебе щей приготовила, каши
- Кааакие щи…, кааакая каша… Сейчас поебемся и спать…, спать…, спать…

-Понравилась как то мне девушка.Я подошел к ней и признался в своих чувствах.
-Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?"
-"Нет".
-"А двухэтажная вилла?"
-"Нет".
-"Тогда разговор окончен".
- Я прихожу к отцу и прошу совета.
-Отец говорит: "Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из за бабы …… Сынок это не серьезно…"

Авиакомпания набирает пилотов (а-авиакомпания, п-пилот).
Первый входит немец.
- (п) У меня налет 11.000 часов, 7 типов
- (а) Отлично, а сколько хотите получать?
- (п) 3.000 евро
- (а) А почему?
- (п) 1.000 -жене, 1.000 -мне, 1.000 — на счет в банке

Входит англичанин
- (п) У меня налет 14.000 часов, 9 типов
- (а) Отлично, а сколько хотите получать?
- (п) 4.000 евро
- (а) А почему?
- (п) 2.000 -жене, 2.000 -мне

Входит еврей
- Я не летал и не собираюсь, но мне кажется мы можем обсудить мою зарплату.
- (а) Хм, а сколько же Вы хотите получать?
- 9.000 евро
- (а) А почему?
- 3.000 -вам, 3.000 -мне, а за 3.000 согласен немец летать.

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Учительница:
-Ребята давайте подумаем как украсить класс к Новому году.
Ученики затарахтели, каждый предлагает кто шарики, кто гирлянды.
Вовочка:
-Марь Ванна, Марь Ванна. А давайте по потолку заебенем красную линию.
-Выдь из класса. Завтра с отцом в школу.
На другой день Марь Ванна рассказывает отцу Вовочки:
- Вовочка и предлагает А давайте по потолку заебенем красную линию. Как так можно, Вы что с ним не занимаетесь?
Отец долго смотрел на потолок:
- Вы уж извините Марь Ванна. Ну какая тут красная линия. Заебеньте синию !

Гаишник остановил тонированный мерс.Открывается окно,сидит мужик на коленях у него обезьянка сидит и делает ему минет.Гаишник-Это что такое? Водила-Вот обезьяна дрессированная,стукнешь ее по башке начинает делать,второй раз стукнешь перестает.Хочешь попробовать? Гаишник-Не-е-е у меня и так голова с утра болит.










7

Molekyla398

что это было????

Molekyla398

продолжение, ржууууу, мальчик на заднем плане...