Петух проснулся утром подходит к кормушке, зерна нет, воды нет, надоела ему такая жизнь, решил уйти от таких хозяев, идет на встречу ему кот, с такими же проблемами, вот они и решили уйти вместе исать других хозяев, подходят к собачьей будке а там Тузик лежит весь лосниться, радостный такой, петух с котом спрашивают у него чего это ты такой счастливый, а он им отвечает: Да сегодня разговор хозяев слышал, жена хозяину говорит, если сегодня получку не принесешь, вечером у Тузика х..... сосать будешь.


Вовочка спрашивает: мам а мам что такое минет минет - это когда в рот берут Папа отвешивает оплеуху маме - дура не берут а дают - у нас пацан растет ..

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:

- Ну что - воду уже можно спускать?

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- Да просто заебал! – подсказывает Путин.

Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Беседуют двое мужиков. Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

Идёт мамаша с сыном по рынку.
Сынок: мама, хочу есть, мама, хочу пить.
Продавец из палатки: мамаша - купите ребёнку арбуз, и поест, и попьёт.
Сынок: а ты подрачи в присядку, и наебешся, и напляшишься.

какая хорошая песенка...

Moscow-Driver

м867ек

нормальный такой клип

что-то попариться захотелось...

круче только рамштайн:)

Молодцы, девчёнки! Всю правду про шоу-бизнес рассказали

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г.(А.Барто)

м867ек писал(а):что-то попариться захотелось...

Лех, я бы тоже с ними попарился

Ksandr

очень актуально !

Три мужика поспорили у кого похмелье круче.
На утро встречаются,руки трясутса.
1- Я пока воду пил ,весь стакан пролил.
2- Я пока зубы чистил,все выбил.
3- Я пока ссал,три раза кончил и башкой об унитаз.

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...

Cемья интеллигентов приходит в дорогой ресторан - практически всю жизнь копили, чтобы сходить, посидеть цивильно. Ну и заказали себе по микроскопической порции, на что денег хватило. Сидят с чинным видом, неспеша ковыряют какие-то горошины, едят мелкими кусочками... А рядом за столиком сидит новый русский - рубит, блиа шопесдец... Стол ломится - икра, мясо, деликатесы, вина, короче полный набор. Посмарел на интеллигента, жалко стало его, и говорит:
- Слышь, братан, епта! Давай ко мне за столик, выпей как следует хоть раз в жизни вина хорошего, пожри чего захочешь!
Жена отвечает за мужа:
- Спасибо, но он сыт!
Новый русский:
- Да вот и я говорю, не ссы ты, сюда иди!

Решили как-то человеческие органы сократить штаты. Селезенка говорит:
- А давайте легкое сократим. Их все равно два!
Мозг подумал и отвечает:
- Нет, у нас экология плохая - не будем сокращать легкое.
Селезенка опять говорит:
- А давайте почку сократим - их ведь тоже две!
Мозг:
- Нет, почка тоже нужна - мы ведь и пьем и курим.
Тут встает член и говорит:
- А давайте селезенку сократим - она все-равно не нужна!
Мозг:
- А вправду, давайте!
Селезенка:
- Вот, так всегда, когда член встает - мозг перестает думать...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя..
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила...
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева, мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Сидит девочка в песочнице и плачет.
Подходит мужик:
— Ты такая большая — и плачешь!
— Дяденька, иди на хуй.
— Ты такая маленькая и ругаешься!
Дяденька, тебя хуй поймёшь: то я большая, то я маленькая.

Мужик защищает кандидатскую. Тема: "Принятие спиртных напитков через анальное отверстие". Приводит преимущества метода:
- Меньше водки надо, чтобы опьянеть
- Опьянение приходит быстрее
- Изо рта не пахнет
Оппонент задает вопрос:
- Скажите, а как при вашем методе пить на брудершафт?
- Простите, но это тема моей докторской!

Moscow-Driver

Короче пытаюсь замутить с чиками, но у меня как-то не получается нифига. Вот например переписка. Не пойму что я не так делаю.

21.11.10 Kate: привет
21.11.10 Юрий: привет.
21.11.10 Kate: как оно?
21.11.10 Юрий: А мы знакомы?
21.11.10 Kate: блин ну если ты меня не помнишь значит нет
21.11.10 Юрий: У меня просто плохая память на лица на имена.
21.11.10 Kate: да забей)мы не знакомы)я Катя)
21.11.10 Юрий: Я Юра. Очень приятно. Чем занимаешься?

21.11.10 Kate: и мне приятно

ботаню.ботаню и еще раз ботаню. Универ напрягает жестко)

22.11.10 Юрий: бросай универ, иди служить в армию.
22.11.10 Kate: ха!
22.11.10 Kate: ты тупо такой общительный я аж прозреваю
22.11.10 Юрий: Что такое "прозреваю"?
22.11.10 Kate: офигеваю
в шоке
так понятно?)
22.11.10 Юрий: А почему ты офигеваешь и в шоке?
22.11.10 Kate: я обьяснила уже
22.11.10 Юрий: Типа, потому-что я общительный?
22.11.10 Kate: типа потому что я это сказала с сарказмом и получается что ты НЕ особо общительный
22.11.10 Юрий: Сарказм - это когда типа говорят одно а имеют в виду другое?
22.11.10 Kate: да Юра, именно оно)

22.11.10 Юрий: Так это получается вранье.
22.11.10 Kate: Нет. не так это получается
22.11.10 Юрий: Ладно. Извини. Какой твой любимый фильм Вуди Аллена?
22.11.10 Kate: Матч поинт. а у тебя?
22.11.10 Юрий: Форрест Гамп

©

идем дальше..

помор

вдувайте правильно

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель". (с)

Да..да... времена меняются....
В какую правда сторону

очередное