Отправлено спустя 6 минут 48 секунд:
маннол

, с пеной пипеееец, терь одежду на выброс. У мужика, тот что по тел разговаривал, с лысины как снимать? Я б эту рукожопую кошелку прибила. Стоит как ни в чем не бывало.

С лысины то как раз снять не проблема Подождать, когда подсохнет и оторвать. А вот одежду на выброс - однозначно. А эта кошелка еще ремонт собралась делать? Два раза баллон с пеной уронила.

Мне 7 лет — Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет — Достали предки со своими грядками!
Мне 20 — Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
Мне 25 — Дача нужна только для шашлыков.
35 — А не посеять ли мне редиски?
45 — Весь огород в грядках.
60 — Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
78 — Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

- доктор, у моей жены проблемы со слухом. Не слышит ни фига. Какие бы таблеточки ей можно выписать?
- Ну я должен оценить степень глухоты. Вот вы домой зайдете и начинайте спрашивать "жена, что на ужин?". Засеките на каком расстоянии услышит- тогда и приходите.
Мужик приходит домой, открывает дверь, из коридора спрашивает:
-жена, что на ужин?
..молчание..
проходит дальше:
-жена, что на ужин?
..молчание..
подходит уже к двери на кухню:
-жена, что на ужин?
..молчание..
заходит на кухню:
-жена, что на ужин?
- ды я б..ть уже пятый раз раз тебе повторяю: БОРЩЬ на ужин, БООРЩЬ!

Отправлено спустя 16 часов 39 минут 23 секунды:

кавер на медведя

Оксану дети сильно дразнили за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

-Святой отец, а можно перестать цокать языком, пока я исповедуюсь?..

Если у одной подруги большая грудь, а у другой маленькая, то уж извините, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!


За 10 лет супружеской жизни я очень вырос в глазах жены. С любимого котика до охреневшего козла.


Спрашивает турист месного жителя:
- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия вино-водочного отдела,
продавцы ласково прозвали – Бухатико.

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.


Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Воронежом.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Воронеже...

Отправлено спустя 5 минут 47 секунд:

я чуть со стула не упал

Demitry писал(а):

уевые диски

оуенные!!!

ну или так.. а если его нежно погладить, то колесо с 17го до 22го вырастет

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет.
Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем,
она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность.
Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков.
Так это еще не все – когда судья ее увидел,
он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

SOS! SOS! SOS! Помогите с ответом!
Если сварить русалку, это будет мясной бульЁн или уха?

— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку.
Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку?!
Если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!?
Завидно, суки, что я ебу зампредседателя банка???
— САША! БЛЯДЬ!!
— Прости, дорогая, не сдержался.

маннол писал(а): Прости, дорогая, не сдержался.

светильничек прикольный себе прикупил..

по пивку???