- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос «Как к вам обращаться?», скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин».
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.

Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" указывать только инициалы.

- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святогo

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.


В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
— Да-ааааа...

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Windows Vista: вы действительно хотите удалить этот файл?
Пользователь: да
Windows Vista: это действие допускается только для опытных пользователей. Вы уверены?
Пользователь: ДА!
Windows Vista: Файл помечен как "системный". Вы действительно хотите его удалить?
Пользователь: ДА, БЛЯТЬ!! ХОЧУ!!111
Windows Vista: А зачем?

Что немцу хорошо, то мы на порносайтах смотрим.

В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей куда они дели свои?


Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт арматурину и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее отгаданное слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать.
Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща,
бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! сука...

Жена утром, со страшного похмелья, спрашивает у недавно закодированного мужа:
- Вань, а ты ,что делал с бодуна по утрам?
- ....пи__ёшь твой слушал!

Иван писал(а):Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

я-ЗА!!!

Беседует с другом по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря!
Женатым быть куда лучше.
Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала.
А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь.
Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны?
Фиг там. Просто я женат, брат...

Женщина:
— Вы пьете пиво?
Мужчина:
— Да, разумеется.
— И много?
— В среднем кружки три в день.
— И давно?
— Да лет двадцать уже.
— А во сколько обходится Вам пиво?
— Примерно 5 долларов за кружку.
— Получается... Что в месяц вы тратите на пиво 450 долларов. И в год — 5400. Верно?
— Получается, что так.
— То есть, за двадцать лет Вы потратили на пиво 108 тысяч долларов! Но вы понимаете, что если хотя бы просто откладывать эти деньги, вы бы уже купили Феррари?
— Хм... Скажите, а вы пьете пиво?
— Нет... А что?
— И где Ваш Феррари?

этож скока этого кота не купали???

Пы.Сы. мы своего феном сушим.