когда хозяев дома нет

Вадим777

а еще можно застрелиться, мне пофиг, жизнь продолжается, не хочешь веселиться так юзай по ветке где скулеж стоит

мне пофиг - это не айс, большинству сейчас пофиг, равнодушие убивает не хуже пули..., а то что тему размазал - так вообще-то день памяти, траура был. Я если ты заметил, тоже не равнодушен к юмору (много чего закинул в эту тему), но правда когда вся ветка бурлила Крымском, весёлые картинки ну совсем не весело смотрелись, практически кощунство. А так да, согласен, жизнь продолжается

Фота "ИБО НЕХУЙ" просто убила

Иван писал(а):После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

А это повеселило

UKos86 писал(а): UKos86

помор

Класс!

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!


Приходит значит МАНДАВОШКА в отдел кадров на работу устраиваться:
-Какие мол у вас есть вакансии?
Сотрудники посмотрели,полистали и говорят:
-Ну можете поработать у Иванова на усах.
Заступает значит мандавошка в смену до Иванова на усы,отрабатывает
смену и возвращается в отдел кадров:
-Переведите меня куда-нибудь,не могу,задыхаюсь,Иванов курит а у меня астма.
Ну они значит посмотрели,полистали и говорят:
-Ну можете поработать у Петрова на лобке.
Заступает мандавошка до Петрова на лобок,отрабатывает смену,возвращается
в отдел кадров и бросает им на стол заявление на увольнение. Те спрашивают:
-Мандавошка,что случилось? Почему увольняешься?
-Да бардак у вас на фирме. Засыпаешь у Петрова на лобке,просыпаешься
у Иванова на усах,а он курит,а у меня астма...

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.


- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

RusSon писал(а):- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
....
У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

помор
RusSon

1. Слезы это шантаж.
2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не-работают! Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что то не так. К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, -
пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как встандартной цветовой схеме Windows. Персиковый это сок, а не цвет. Тыквенный это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести?себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет Правда.
18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство
материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый это тоже форма.
22. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете,?мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.

Иван

and1822

Мальчик с девочкой познакомились на дискотеке. Она ему говорит: у меня, мол, предки на даче, пошли ко мне. Пошли. Занялись делом, потом среди ночи мальчик ни стого ни с сего усрался. Девочка ужаснулась: Ты че, ополоумел?! Счас предки приедут, че теперь делать?!
- Ой, мне такой страшный сон приснился, за мной вампиры гонялись, потом бандиты с топором, а потом я упал в пропасть, стал тонуть...
- Уау, если б мне такое приснилось - я бы умерла!
- Ну, я же все-таки мужчина!

К генералу подходит рядовой:
- Тов. генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит?
- Спрашивайте товарищ солдат..

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость.
Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...

Едит значит девушка в шикарном БМВ кабриолет. И, вдруг он у нее ломается.
Ну вышла колесо попинала, стекло протерла - них-я не едит.
Видит стоит грузин. Подходит к нему девушка и говорит
- Извините, почините мне пожалуйста машину, а то я спешу очень. А я вам денег много дам.
Грузин
- Дэвичка минэ нихуя нэ надо.
- ну я вам тогда дачу, машину, все что угодно подарю
- Дэвичка ну мне ж них-я нэ надо!!
- ну давайте я тогда отдамся вам.
Ну грузин так посмотрел на нее. Вроде девка неплохая так уж и быть.
Ну починил ей машину, она ему отдалась. И ей это так понравилось.
Она и говорит
- БЛЯ! Вот это да, поехали говорит со мной в Швейцарию, дом тебе куплю, машину да все, что угодно.
- Дэвичка да мне нихуя нэ надо!! У мене всо есть.
- Ну как же так?
- А ты сходи к моему другу Гоги, он в два раза лучше чем я тебя выеб-т.
- Да куда уж лучше.
- Он один раз медведицу выеб-л, та до сих пор ему малину из лесу носит.

Роман писал(а):Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...

таурин
Роман