Юмор

Иван · #22557

Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

яна · #22592

killerfinger · #22596

яна

отмочил он там

яна · #22597

вот и их накрыло

Ромарио · #22603

яна

поржал

Admin · #22613

яна

Зачатки гражданскогго общества

LamaFight · #22628

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие...

Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение..

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива вылакал житель Тамбова Сидорчук, который зырил фестиваль по телевизору...

Из обсуждения о Сумерках:

Olortukine: Если только не накарябают какую-нибудь бредовую сагу о чертовски романтичном и привлекательном зомби.

Только представьте - он и она. Полночь. Готишный такой пэйзажик. Луна. КладбИще.
В сторожке, рядом с кучей костей, еще недавно принадлежащих смотрителю, сидят двое.
Он из последних сил сдерживает порыв откусить шмат покрупнее от филйной части ее тела....
Она, стыдливо отводя глаза, неумело, но старательно прилаживает на место очередной отвалившийся кусок его плоти... (какой именно - выберите на свое усмотрение)
-Милая
-Да, любимый
- Я хочу тебя всю (облизываясь)
-Ах, Арнольд, ты такой романтик...

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: ""В июле блинчиками объесться"" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: ""Чёрное платье для моей внучки"" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: ""Характер каждого быка"" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: ""Семья моего брата - лучшая в стране"" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: ""Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие"". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй]

LamaFight · #22633

LamaFight · #22639

ххх: Я сегодня дарил людям еду, соседям, заметь,СВОЮ еду!!!
ууу: М-да, такого не случалось с времен...хотя такого вообще не случалось, ты ведь как Джо из "Друзей" xD
Как ты до такого дошел?
ххх: Я пришел с работы, а у меня морозилка сломалась((( Стратегический запас пельменей пришлось спасать-варить...В 4 кастрюлях одновременно...Получился тазик. Большой, зеленый тазик ЕДЫ! А потом я пошел делиться с сосеями. С криком, " Я несу Вам Еду во имя Луны!!!"
ууу:Ага, приходишь, орешь, отсыпаешь из тазика пельменей и смахиваешь невольную слезинку о ушедшей от тебя еде xD
ххх: Слезинку??? Да я каждый пельмень как от сердца отрывал, 568 раз...
ууу: Так и знал что ты их посчитаешь)

LamaFight · #22675

Ruha · #22842

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Ramzess · #22851

ден262 · #22975

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- б*ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

сержант · #23135

распечатал на принтере черепашек ниндзя, штук 40...
теперь всем офисом стоим у шредера и наблюдаем,как зло наконец-то побеждает)))

yyy
17:46:13 Максик, приезжай ко мне, переставь винду

xxx
17:46:32 у меня диска установочного нету

yyy
17:46:51 Так зайди в аптеку, они еще открыты

xxx
17:46:57 ахтыфваааааасф

yyy
17:47:03 ??

xxx
17:51:32 Дура блин!!!! У меня жена рядом сидела! Теперь с чемоданами к тебе приеду винду переустанавливать...

Агент 007 · #23136

Admin · #23273

сержант

хахаха, теперь не буду вестись на предложения про винду

Ksandr · #23507

В ролике про гаишника: предоставте ваши документы! Основание? 185 приказ от 1 сентября 2010 года. Че за гости из будущего?

Красноармеец · #23823

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
- А теперь?
- Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
- Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

В Исландии произошло извержение вулкана с трудно произносимым названием: Эйвыхренвыуменятеперьполетите.

Что делать если Вы увидели маленького зеленого человечка?

Переходить дорогу.

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею..

Ramzess · #23827

сержант · #23899

Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

- Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро!
-Всмысле?
-Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть абонемент!! :-/

Юмор

Re: Юмор

анекдот)))

Кто сейчас на конференции